MAS INFORMACION MENOS CONOCIMIENTO

Nos habla de un escritor reconocido, Nicholas Carr, y que en su juventud fue un ávido lector, hasta que descubrió la maravilla del internet. El dedicaba gran parte de su tiempo a usar los servicio non line y navegar por la red además de hacerse muy hábil en las herramientas que este medio ofrece. Haciéndose muy famosos por sus investigaciones en grandes universidades mundiales.

"Pierdo el sosiego y el hilo, empiezo a pensar qué otra cosa hacer. Me siento como si estuviese siempre arrastrando mi cerebro descentrado de vuelta al texto. La lectura profunda que solía venir naturalmente se ha convertido en un esfuerzo". Fueron sus declaraciones al percibir por si mismo que ya no leia como antes y que preferia estar en frente de un monitor haciendo clicks por minutos bastándole ello para informarse de tal o cual tema.

The Shallows: What the Internet is Doing to Our Brains y, en español, Superficiales: ¿Qué está haciendo Internet con nuestras mentes? (Taurus, 2011). Es su libro escrito a finales del 2007 donde a raíz de su retiro a una cabaña en Colorado sin móviles ni internet decide escribir este fascinante libro.

En este libro él no se muestra en contra de la era de las maquinas, por el contrario alaba las necesidades actuales de contar con los servicios (¿basicos?) que Google, Twitter, Facebook o Skype prestan a la información y a la comunicación, el compartir experiencias y conocimientos además de ser una gran herramienta en el avance de las grandes ciencias útiles para el hombre.

Los defensores del software alegan que se trata de una herramienta y que está al servicio de quien la usa y, desde luego, hay abundantes experimentos que parecen corroborarlo, siempre y cuando estas pruebas se efectúen en el campo de acción en el que los beneficios de aquella tecnología son indiscutibles: ¿quién podría negar que es un avance casi milagroso que, ahora, en pocos segundos, haciendo un pequeño clic con el ratón, un internauta recabe una información que hace pocos años le exigía semanas o meses de consultas en bibliotecas y a especialistas?. Su arma más destructiva es su facilidad y su practicidad.

El internet es una herramienta obsesivamente necesario pues se ha adaptado o lo que es peor nos hemos adaptado a su manera de informar y analizar, volviéndonos esclavos de aquellas maneras de captar informarcion, se nos hace tan atractiva la idea de manejar contenidos necesarios en menos de un minuto que el adquirir de viejas bibliotecas con decenas de libros y cientos de paginas, tan anticuada como aburrida.

No es de extrañarse leer confesiones tan sinceras como las de el profesor Joe O'Shea, filósofo de la Universidad de Florida, afirme: "Sentarse y leer un libro de cabo a rabo no tiene sentido. No es un buen uso de mi tiempo, ya que puedo tener toda la información que quiera con mayor rapidez a través de la Web. Cuando uno se vuelve un cazador experimentado en Internet, los libros son superfluos". O de la doctora Katherine Hayles, profesora de Literatura de la Universidad de Duke: "Ya no puedo conseguir que mis alumnos lean libros enteros".

CUESTIONARIO

1.-¿Es cierto que existe una distorsión en la capacidad de análisis del lector que esta atado a la información reverberante del internet? De ser positiva su respuesta, ¿cómo se produce ésta?

Según el libro de Carr, contribuye de alguna manera al desequilibrio en el análisis y más preocupante aun en la atención que se debe tener al momento de leer un libro, sea de tal o cual tipo, las deficiencias que posee la generación de hoy en cuanto a las tradicionales formar de obtención de conocimientos hacen que de alguna manera se utilice con gran eficiencia el uso de las herramientas que el internet ofrece, tales bondades logran que en un abrir y cerrar de ojos se logre obtener información en pocos minutos cuando antes se requeria de gran paciencia el escudriñar libro por libro hasta dar con el dato requerido.

El uso del internet y todas sus redes fomenta el acceso a la información por que se nos brinda de una manera muy rápida y rapidez es lo que se requiere en un mundo de avanzada donde algunas grandes urben nunca duermen, por consiguiente es un medio eficaz y no tanto eficiente en la obtención de información sea para uso necesaria o no.

Dicho de otro modo el internet brinda celeridad, más la lectura como se le conoce brinda paciencia, garantía en que la información llegara precisa, además de ser un habito muy valorado porque fomenta la capacidad de comprensión y el uso tan tradicional de este medio hace que sea siempre necesaria, imaginemos ante una catástrofe mundial, adiós agua adiós luz, que habrá en nuestro baúl? Libros.

Si antes era un placer genuino leer La madre o Cien años de soledad sentada en un mullido sofá imaginando tales escenarios cuasi épicos, ahora es casi necesaria y a la vez descarada la manera en que las célebres lecturas se nos ponen tan gélidas a través de la pantalla de un ordenador, las juventudes incomprendidas tal vez de sus nuevos hábitos y costumbres en un abrir y cerrar de ojos, o mejor dicho en un abrir y cerrar de ventanas con el copy paste incluido se les hace tan divinos como celestiales la toma de tales lecturas.

Y agárrense si pensamos que lo hemos visto todo, como quien adora una película y espera la saga completa degustado secuela a secuela esta infame revolución todavía no concluye. Por el contrario, en este incesante medio cada dia surgen nuevos retos y nuevos logros que hacen que estamos viviendo a mil por hora, o como si fuera o mismo tecleando a mil por hora,

Algunos consideran que Nicholas Carr, es un exagerado o un Nostradamus sin éxitos en sus predicciones, como ocurre siempre con los argumentos que defienden tesis controvertidas. Ahora al parecer el genero llamado ciencia ficción se nos queda chiquito en este mundo ávido de conocimientos pero conocimientos inmersos en un mundo casi perfecto donde el único costo y sin pago a plazos es la robotización humana imparable como corriendo los cien metros planos junto a Usain Bolt.

Derecho Informatico...

Volviendo a la carga.

Putas ellas son (putas es poco)

Me robo el titulo del libro de Hernan Migoya para explicar un poco lo que sucede en mi siempre aciaga vida...no me gusta narrar hechos heroicos...eso siempre se lo dejo al grande de Homero..mejor pensemos en guiones que facilmente podrian contar lo que me sucede en estos ultimos dias tan comunes como desastrozos.

• Nunca tuve mejor suerte que un gato.


• Ahora resulta que nadie se apiada de mi.


• Feliz cumpleaños a mi, gracias papa, nunca me llamaste, nunca...sigues siiendo ese jovenzuelo que un dia se atrevio a cagarse la vida para nunca mas resarcirse.


• Bueno que mierda...Patty te amo..y ...que mierda.


• Los amores pasajeros siempre son los mas lucrativos. Chibola ganaste...esta vez ganaste.


• Pendejas del peru y del mundo....oidme....si van a hacer sus mataperradas que sus firmes no se den cuenta por favor!..pronto dare tips al respecto.


• Mi vieja me tiene harta..madre te quiero pero es suficiente.


• Me gustaria ser adicta al trabajo.


• Bueno que mierda...Patty te amo...y...que mierda.


• Estoy gorda por la puta madre...estoy gorda y fregada.


• No tengo dinero, ni mucho que dar lo unico que tengo es amor para dar....melodias.


• Bueno bye bye perfume de Paris hilton byebye.


• Mi unica satisfaccion sera en estas cortas vacaciones el puto trabajo que nadie lo desea pero en algo Tongo tiene razon: "sufre, peruano, sufre peruano...."


• Me voy y pronto me veran mas agresiva...

Me Jode

Me jode no poder dormir (a veces por las tardes)

Me jode no estudiar como se debe.

Me jode tener que tomar dos carros para irme a la U.

Me jode tu mirada ezquisofrénica detras de esos lentes (no al Madonna´s style)

Me jode no poder ver Candy Candy! porque mi tele no agarra Panamericana.

Me jode la sonrisa fingida y la pacateria de las niñas tercermundistas.

Me jode no tener imaginacion ( o tenerla y perderla para tropezarme con la aburrida realidad)

Me jode que me digan: Mañana te cuento.

Me jode no poder tirar cuando quiero, sino cuando puedo o cuando ella puede.

Me jode que el teclado suene horrible y mi pc ande lenteja.

Me jode tener que comer caldo (o sus sobras) por las noches.

Me jode que ash! osea! divina yo! regia yo! inteligentisima yo! y ¿nada?

Me jode que hayan mejores bloggers que yo.

Me jode no poder encontrar pashminas xeveres que comprar.

Me jode que no me ames ( o al menos no me hagas roche)

Me jode tener que vivir esta vida miserable que llevo.

Me jode no tener huevos y tirarme de la ventana.

Me jode no poder comer chancho todos los dias.

Me jode tener que me verme gorda y seguir comiendo.

Me jode ver chicas sin criterio para el vestir (serendipity por favor!)

Me jode ser la unica que no es romanticamente estupida.

Me jode que nadie, absolutamente nadie, entienda mi fonetica y fonologia.

Me jode, me jode y me jode.

Me jode no tener zapatos blancos, cartera blanca y un polo blanco....

Me jode saber que ya nada será igual...será peor.

Las propiedades curativas del Facebook

Nadie podria pensar...

No.

Error.

Todos podrian pensar que ahora hacerla de Sherlock Holmes o de James bond seria mas facil debido a la tecnologia que tenemos a la mano...me puse un guardapolvo blanco..unas gafas oscuras, me sente, prendi la compu, entre a internet..me conecte al facebook..e indague..indague y mi investigacion exhaustiva dio resultado...

Encontre a quienes habian sido grandes amigas mias en el cole, Angie y Elena..

quien diria que el destino tendria diferentes caminos para nosotras..nadie lo entenderia como tal; Angie esta divina, preciosa en su casa junto con su pequeña hija, un esposo maravilloso(y muy bien parecido, yo diria en mi natural lenguaje que esta como quiere) y una vida alejada de tacna (esta en Chile) y con mucho exito, sin duda se lo merece y le deseo lo mejor.

Elena por su parte esta un poco subidita de peso, igual de regia como yo (ja), y viviendo su vida alejada de Tacna, no tan lejos de aqui, en Ilo, trabajando y como demuestra la evidencia gráfica, viviendo la vida loca (en algo se parece a mi ). Les deseo lo mejor, cretinas.

Cretinas, no se acuerdan?

Elena y yo jugabamos voley, mientras las demas solo miraban, paseabamos por todo el centro mientras me contaba que hacian sus papis y su hermano en Ilo, como le gustab estar en Tacna y le gustaba quedarse aca, como una vez me rei a carcajadas cuando el perrito que trajo otra compañera de clases le meo la blusa, o como cuando despues de ese acontecimiento se enojo conmigo por haberme reido de ella, si solo eramos niñas!, o como cuando vimos chucherias, vi una cadenita que me gustaba, ello lo compro y me regalo la mitad, una cadenita con un dije de corazon y una llave incrustada, ella me dio la llave y lo colgue en otra cadena y asi andabamos enm el recreo, ella con su corazon y yo con la llave. Quiero volver a ser niña!.

Angelica y yo empezamos a ser amigas en segundo año, me caia bien y era muy aplicada (como yo, obviamente) me hacia reir sus imitaciones de Queca de Pataclaun, o como cuando veiamos a chicos y ella decia con una voz de vieja pituca : que NAAAAAACOOOOS!. jajajjaaj. Como nos encantaba Linkin Park, los Back Street boys, Britney, y como nos encantaba bailar...eramos unas niñas fresas, como emocionada traia sus cajas de cereal chileno con las fotos tipo hologramas que cmabian de imagen de Stars Wras..la guerra de las galaxias..ella amaba a Anakin...y yo la vei muy alegre porque era su universo. Cuando me contaba triste que sus padres quieran llevarla a Arica para que estudiara alla, y ella se resistia, al final pudo mas la obediencia paterna y se fue..y nunca mas la vi.

Espero que nunca en mi mente se borren esos recuerdos..recuerdos de cuando era niña, de cuando me alistaba presurosa, me ponia mis medias y me calzaba los zapatos, mi falda y mi chompa y me hacia una cola tan pegada y tan fuerte que me ponia chinaa, y me iba a mis clases y las veia...de cuando era niña..niña...

Que bien me hacen ahora recordarlas...recordar todo lo que vivi y lo que ahora soy..ahora soy..tan solo una mujer que no desea estar aca, que no desea amar a otra mujer, y que en este dia solo quiere dormir y no recordar nada. Recordar que es jodido amar. Muy jodido.

Cuando duermo

Cuando duermo soy como una manzana acaramelada, como un bebe tomando de la teta de su madre, cuando duermo soy como un gato que juega con una bola de estambre, soy como un trabajador del estado que recibe su sueldo a fin de mes.

Cuando duermo no tengo amigos, ni enemigos, ni deudores, ni detractores, ni amantes ni traidores, cuando duermo no pido plata, no como, no voy al baño, no fumo troncho.

Cuando duermo soy como un pajaro que alza vuelo, como una gacela que corre libre por la sabana, soy como una larva anidada en su capullo, como un perro que es premiado con un hueso.

Cuando duermo no hablo webadas, no erupto, no digo mentiras, no niego amantes, no respondo a mi madre, no grito, no envidio.

Cuando duermo no me estreso, no me da depresion, no me irrito, no amo, no deseo, no me pajeo.

Cuando duermo, babeo.

Roberto y Jerry (Ah! y John Kelvin también)

Eran ya las 9 de la noche, llegué en taxi a casa de Mora, Mora enojada, Mora molesta, sus dos amigos estaban ahi, Maripaz y Diego (oh casualidades del destino, Diego es mi compañero de clases y vecino tambien). Listos para una noche salsera, nos enrumbamos al Parque Perú, para dar rienda suelta a nuestro espiritu rumbero y cantar soltando gallos las mejores canciones de dos grandes de la salsa, no dire dura porque no lo es.

Llegamos y tomamos buen lugar muy cerca de la zona vip, mucha gente animosa por espectar el concierto que prometía, todos hablando cordialmente y cambiando pareceres y espectativas, tocan en ese entonces un grupo de rock llamado Rumba.

-Ese que esta sentado tocando los timbales es Alonso, mi ex.- Comenta Mora.

-¿asi?- Incredula yo.

Mora ese es con quien fuiste infiel a Andre y quien fue tu primer hombre. Ay Mora.

No dire mas de los grupos previos, Rumba, Libre Expresion (esto amerita otro post, porque el gato Martinez, bajista del grupo fue mi primer amor platonico y me pregunto porque sigue tan lindo como antes y sigue tocando a pesar de haber pasado tantos años) y Charito Mistral, esa gorda no hacia mas que hecharle flores al alcalde de nuestra ciudad. Pure franela.

Hizo su escena Jhon Kelvin, cantante? mmmm, buen movimiento de caderas. Cuero? mmm que cool su ropa, que metrosexual.

Todo esto aderezado con las iras pasionales de Mora, el retraso de su enamorado Andre, la angustia por tomar chela, y fumar y fumar y fumar. La amabilidad y el buen trato de Maripaz (linda chica, me cayo bien), ah! y Diego, mi compañero de clases.

Irrumpio cual torbellino con swing, Roberto Blades. Un grande. No sabes cuanto grite al viento sus letras, sus canciones, pensando en ti. Si estuvieras conmigo....

Todo bien salpimentado con las iras pasionales de Mora, el mal humor o no se que, Andre y su via crucis, mi garganta doliente por cantar en la intemperia gelida, tomando chela y reventandome la vejiga, y fumar y fumar y fumar. Cantando cual coristas de iglesia mormona con Maripaz, ah! y Diego tambien.

Y Jerry. Debiste estar feliz porque su primera cancion es lo que mas te gusta. Si hay lago que es verdad que no puedo negar es que me gustas...

Y Jerry probando el potaje tacneño.

Y Jerry cantando con tal alma, pasion y vida, que por momentos olvidaba que no es lo que esperaba, chato y casi casi gordito.

Y tu...por ahi, en ese mar de gente, respirando el mismo aire que yo, cantando lo mismo que yo, tomando chela como yo, y tu...

Y yo...pensando en ti en cada cancion, en cada melodia.

P.D: Mora, te quiero mucho amiga, no te molestes conmigo. Es mi impresion, nada mas.

¿Porqué escribo?

Escribo porque se me sube el indio, porque se me sale el monstruo, porque se me mete el diablo.Escribo como un anciano que va por la calle hablando solo. Escribo como un loco calato que te amenaza con su mugre y con su piedra. Escribo como un niño que juega con su pipilín.

Escribo porque sé que conmigo, ni a misa. Escribo porque todo lo que han escuchado sobre mí ha de ser verdad. Escribo, por supuesto, para vengarme. Para vengarme de todos y cada uno de ustedes.Escribo porque escribir es bueno para la salud, porque, a veces, escribir me desencadena un llanto tan violento como la náusea que hace estallar un dedo en la garganta. Escribo para poder rugir, en consecuencia, para poder ladrar, para poder aullar como un pobre perro callejero al que han pateado brutalmente.

Escribo porque no tengo perro que me ladre.

Escribo para que, si no me pueden respetar, me teman. Escribo porque, en el fondo, yo también me siento indigna, sucia, vil y fea. Escribo para distraer mi mente de los crímenes pendientes. O lo que es lo mismo: escribo para no tener nunca que matar a nadie, ni siquiera a mí.

Escribo porque no sé qué más hacer conmigo. Escribo en nombre de los traicionados, los tristes, los humillados, los parias, los linchados, los heridos. Escribo por los que ya no pueden defenderse. Escribo porque es posible que yo tampoco pueda más.

Porque cuando escribo es como si tocara el piano y millones me escucharan, absortos, enamorados, enardecidos, extasiados. Porque cuando escribo y solamente cuando escribo, me desconozco, me transfiguro, me convierto en algo poderoso y bendito y luminoso y santificado y lleno de gracia.

Porque escribir es la única manera que conozco de rezar.

Escribo porque a veces, raras veces, oigo una voz que me dicta palabras excelsas que a nadie más sobre la tierra se le ocurriría combinar y, entonces, como sé que no soy yo, que no puedo ser yo, es de Dios del único de quien sospecho.

Escribo porque espero que mañana, él amanezca de buen humor y haga de mí su instrumento y se anime a volver a escribir por mi mano.
Escribo porque estoy demasiado oscuro o demasiado libre o demasiado solo que es la aciaga mezcla de los dos. Escribo por la misma razón por la que leo o voy al cine o veo la tele: porque cualquier historia suficientemente eficaz hará el milagro de suspenderme, un rato, la existencia.

Escribo para sentir que tengo alguna cita con alguien, algún plan para el próximo sábado.

Escribo porque quiero saber de qué color son mis circuitos, mis engranajes y mis tripas, porque necesito saber qué demonios tengo dentro: qué parásitos, qué aliens y qué antiguos espíritus me habitan.


Escribo para que esta vieja computadora no me sirva sólo para masturbarme en las madrugadas. Escribo porque esta película es muy lenta, porque este tono es muy monse, porque me pesa demasiado la mochila.Escribo porque tengo mucha bronca, mucha hambre, mucha pena, mucha prisa.

Escribo en la ilusión de que –ya que te he decepcionado en todo lo demás- por lo menos estés orgullosa de lo que escribo. Escribo porque siento que me abandonan las ganas y los recuerdos. Escribo porque se terminan los sueños y los amigos.

Escribo porque escribir me da menos vergüenza que adorarte, menos vergüenza que mandar preciosas cartas al infinito y más allá, menos vergüenza que sentarme a esperar que quizás alguien, algún día.

Escribo para celebrarme y para destruirte. Para destruirme y para celebrarte.

Escribo para que todos sepan que ya no te quiero pero cuánto te quise, que mi voz buscaba el viento para tocar tu oído. O que ahora, en realidad, te quiero más y que el solo hecho de saberlo te arrebate un poquito de felicidad. O te la duplique. Escribo para resistir la tentación maldita de marcar tu número de memoria. Escribo para ver si, por lo menos así, me das un poquito de bola.

Escribo para recordarte que todavía estoy aquí. Que, contra todo pronóstico, resistí. Que, por si acaso, no me he muerto. Todavía no me he muerto, puta madre.

Pero escribo, sobre todo, con el loco afán de llamar tu atención.
Para que me mires. Para que me mires, pero no me toques. Para eso escribo, para que no tengas ni siquiera la ocasión de sonreírme de lejitos, con dulzura. Para que no me hables, para que no me abraces, para que, por lo que más quieras, no me beses.

(beto ortiz- web site).

Feliz día del Orgasmo (O empezando a las 00 horas)

Hoy sabado se celebra el dia del Orgasmo, celebrado desde este año a raiz de una ordenanza municipal dictada por un alcalde brasileño para engreir a su mujer no tuvo mas magnifica idea que decretar hoy Sabado 8 de agosto como Dia Del Orgasmo.

Yo ya lo supe, Estaba atenta y como no podria ser la excepcion, hoy celebre empezando las 00 horas, es decir minutos antes del sabado (viernes por la noche para ser mas explicitos). Hoy apague mi celular, "me desconecte de la red", me olvide del mundo y sus miserias. Y fui feliz, feliz por ciertos segundos abrumadores, multiorgasmos van, multiorgasmos vienen, y sin bien no fue como dios manda, unos besos ardientes en mis pulposos senos bastaron para encenderme a mil, ella lo sabe, y eso fue exactamente lo que me dio, y eso fue exactamente lo que quize.

Hoy sabado, y yo ya lo celebre el viernes, hoy por la noche solo divulgo la buena nueva a quienes todavia no lo saben, vayan todos a follar! a follar! que el mundo se va a acabar! Hoy solo me quedo en casa tomando un cafe caliente, recordando lo feliz que fui celebrando el dia del orgasmo y recordando tambien como puedo ser tan feliz en el sexo y tan infeliz en el amor, tan vacía y tan inerte para comprender las cosas simples de la vida, comprender que debo ser mas sincera y no herir (o joder) a quien no debo, a quien me hace sentir mujer y me hace sentir tambien la mas cínica del planeta, la mas absurda y la mas innoble, carentes de virtudes y de escrupulos.

Hoy me queda decirte que te quiero mas de lo que me permiti querer a alguien como tu.

Confesiones en la cama

Pks, yo, mi cama, la noche, la noche empieza, o empezo hace minutos, como antesala unos toqueteos y besos ardientes. Pks y yo besandonos a pulso agil y bizarro, Pks y yo completando el segundo round. O el tercero, o el cuarto. Quinto no, estoy cansada.

-¿Sabes que adoro que me chupes las tetas, porque ningun macho me las chupa igual?

-No, no lo sabía.

-¿Sabes que odio que seas brusca y me trates como a tu sumisa esclava mientras tu estas de dominatrix?

-Si, te golpeo y te golpeo mas, por que eres muy traviesa.

-¿Sabes que me lastimas, y que nadie me habia dicho que no soy estrecha y que dentro mio me mataba de la risa, y tus exigencias amatorias a veces me confunden?

-Dejate de quejar, sigamos.

-¿Dime algo, pero dime la verdad, solo has agarrado conmigo y con I. verdad? ¿O con alguien mas?

-Aja. solo contigo y con ella.

Silencio abrumador en mi mente. Silencio. shhhhh shhhhh. callate Yessenia.

Pks, la noche, esa noche se hizo para las dos, esa noche fui tuya y esa noche fuiste mia (solo por esta noche verdad? dijiste eso verdad?). Esa noche vi algo mas de ti ( no, no mi estimada, no hablo de tus calzones victorianos de principios de la era republicana -que no es lo mismo decir de Victoria´s secret, ojo- ) Esa noche vi que tambien quisiste a un hombre como yo, que tambien tenias tu corazoncito heterosexual, que tambien dices malas palabras como yo, que dices medio menú, meneada (esa es de mi cosecha), patita con pan, y... que mas? lo mas clinico y formalon, el movimiento pelvico, no sabes cuanto por dentro me rei, por dentro nomas.

Esa noche me senti la mas deseada del mundo, no sabes cuanto me excitaste al decirme lo sexy que me veia con mi buzo y mi polo XL, lo sexy que me vi dandote masajes mientras me moria de sueño, esa noche senti que ahora besas mas rico, o que yo beso mas rico, o que besamos mas rico, que en el fondo me amas mas que a tu decadente bolsillo porque celosa as de ser conmigo. Querida mía, cuando sientas celos, dímelo, de seguro me haras la mujer mas dichosa del mundo, no, no lo ocultes por favor, no te pongas incomoda cuando baile con una mujer apachurradamente, sensualmente, calientemente, que no seas tu, porque tu no has de saber pero no soy pedófila, y Zuko, perdon con mas respeto, la señorita en cuestion, es una niña para mi. No, mi Pks, celos no por favor, o bueno si, celos si, celos si.

Amanecer contigo fue el mejor regalo de fiestas patrias que me puedas dar.

¿Y que me regalarás por el aniversario de Tacna?.

Te amo.

Haikus...y nada mas.

• sola/vacía y sola.
• llaman chicos a la puerta/no abriré.

• ¿qué es ser socialitte?
• no lo sé/hoy me doy cuenta que soy un animal antisocial.

• mujer/odio ser mujer y no poder tenerte.
• la musica me lastima/infierno en Tacna.
• sms/testis/comments/sin mí.
• teclado lloroso/adios.

Porqué odio Fiestas Patrias (O por que odio el calendario cívico-escolar)

Todo el mundo celebra (cuando digo mundo digo Perú, osea Lima y balnearios) este 28 de julio como dia de la indepencia de nuestra querida república, claro si hicieramos una encuesta preguntando cuantos años de independencia ya hay..uhmm..pues pocas personas como muchas pseudo patrióticas dirian -no sé- y dirian que hoy es un dia para celebrar con harta chela, unque claro previamente con nuestro licor de bandera...Pisco peruano y no el limpiavidrios chileno...celebrar con harta comida peruana, peruanaza, criolla, serrana o selvática, por estos lares creo que se vera mucho comensal hambriendo de picante, chicharrones o un talvez un cevillano al paso para la resaca.

Todo el jolgorio patriotero se resume en adornar la casita que no se acaba de pagar con una bandera rojiblanca (que dicen que ocupo el segundo puesto en el concurso¿? de las banderas mas bellas del mundo) aunque para mi todas las banderas se parescan, se resume en harto trago y por consiguiente harto borracho pululando por las calles al son de :- Y se shama Pergúuuuuuu, con pé de patrsriaaaaaaaaa. Se resume en harto tragon comiendo como si fuera el ultimo dia de sus vidas, con harta fiesta, trago y comida.

Y los valores? y los ideales cívicos? y el amor al suelo patrio? y el respeto a nuestra nacíon (alguien sabe lo que significa nación, patria, país, pueblo?) y el valorar nuestras raíces, nuestras costumbres...y la justicia social? y Bagua? y el Congreso? y Alan?

Yo solo estoy feliz por estas fechas, porque son en estas fechas en que mi señor padre se acuerda que tiene familia, que Tacna espera por él, que tiene que reventar su "grati" en sus dos bellos retoños, que tengo que comprarme mucha, pero mucha ropa.

Ah si, me olvidaba. ¡FELIZ 28 DE JULIO! ¡FELICES FIESTAS PATRIAS!....

¿Poqué ya no puedo ser multicolor?

Hoy es uno de esos dias, en que mi mente se nubla completamente y caigo en la mas pauperrima depresion, no el tipo de depresion en el que se para metida en la cama, mojando la almohada con tus lagrimas, no es esa depresion que te lleva a tragar toneladas y toneladas de chocolate, tampoco esa depresion free de niña fresa de irte a reventar la plata en ropa y zapatos para olvidarte de tu "amiga, estoy depreeeee"


Es un tipo de depresion extraña, ambigua, a veces hasta lamentablemente cómica y patética, como yo, una depresión que me lleva a dormir por la tarde,de usar la compu en la tarde escuchando la musica que te hace bailar monotonamente, y ver tele por las noches, de conversar tranquila y sonreir que hasta temes de tanta falsa alegria, ese tipo de depresion que ni se siente, porque lo llevas adherido a ti, de manera tan profunda, que nadie, absolutamente nadie, ni siquiera tu, se daría cuenta.


La depresión de saberte esclava de la rutina, esclava de un mismo espacio permanente, esclava de tu cuerpo y de tu alma, esclava de tu familia y de tus amigos, esclava de tu vida.


Esclava de tus demonios interiores, que no te dejan ser, que tecortan las alas, que derrumban tus sueños, que frustran tus ideales, que golpea silenciosamente tu ser, tu esencia.


Esa depresion que te lleva a pensar que no tienes corazon, que no tienes la capacidad de amar, que no tienes entrañas, que no tienes a quien entregarle parte de tu hastiada vida, que no tienes a nadie cerca tuyo para decirte al oido lo pesima que eres y que asi te quiere.


La depresion que te hizo perder la idea de escribir sobre sexo en tu blog, y que en vez de contar porque es jodido no ser "garganta profunda" se te ocurre esta maldita confesion.

Como escribir como Gabriela Wienner. (o como escribir como alguien que no admiras)

Hace pocas semanas mi editor (si, asi como lo oyen, este pechito tiene editor) me dijo que me inspirara mas, que puliera mi trabajo, que deberia hacer mas descripcion de los hechos, que asi se debe hacer la cronica "gonzo" (término que desconocia hasta hace poco). Bueno lo que no les conte es que estoy en una empresa en el que por mi dejadez y falta de perseverancia talvez nunca se concrete, seria genial que sucediera lo contrario, pues es muy impòrtante para mi, aunque pocos apuesten por mi (no, no les voy a decir hasta que se concrete, osea que probablemente nunca les dija, ja)bueno, como sea..es algo que realmente me interesa y espero, sin duda, que pueda dar frutos.

La cuestion es que mi editor, me sugirio algunos blogs o sitios de revistas especializadas en esas cuestiones para que me pueda inspirar, o al menos tener idea lo que me falta para pulir mi tarea, bueno, tambien me recomendo que lea el libro "Sexografias" de Gabriela Wienner, si, la joven escritora radicada en España que escribe articulos en diversas revistas, ya la leí, para que decirles mas, no me parecio la gran cosa, guardando las distancias del caso (en esto mi editor me dara la razon, en parte) yo podria escribir lo mismo que ella, no me parecieron intensos sus escritos, es como ver un reportaje sobre sociedad u ocio en cualquier dominical nocturno de nuestra tv local, no hay mas que descripcion sosa y mezquina. next!

La idea es...¿como escribir cronica gonzo, si lo mio es libre y desmesuradamente incorrecto?

¿como escribir cronica erotica si lo mio es contar lo que a veces me pasa, o , en el mejor de los casos, lo que mi imaginacion me provea?

¿como escribir cronica gonzo, si todavia no lo digiero bien, si todavia no se ni como pronunciarla?

¿como escribir como "la mas grande y exitosa escritora de la nueva generacion, que con su gran "sexografias" removio la escena intelectual mundial, con historia simples y a la vez exquisitas en su contenido de fondo y forma"?

Sin tu media naranja

¿Te has dado cuenta que definitivamente buscas y buscas y no hay nadie para ti?
Pues yo lo he buscado y al final no encuentro..patanes puercos estos...todavia son basura y basura en proceso de extinción, no hay ningun tipo capaz de moverme el tapete, ando como a la deriva buscando un poco de cariño bonito, cariño del alma..y obvio que también sexo por supuesto, que seria de mí sin el sexo! naaaaaaaaaaaa!
Pues, estaria inerte...lo único que me mantiene con vida, con ganas de despertarme por las mañana y preparar el desayuno para mi familia. El sexo, el tire, el polvo, el chuculún, el yatuzá, el canchis canchis, el fururú farará, en fin...el desfogue de todas mis frustraciones...y ahora estoy aquí, proclive al final, ando como queriendo irme pa la otra...mas de dos semanas sin arrimadas ni calenturas....ando bien arriolona...creo que este post es el más sincero que he escrito en toda la historia del club de yoyo...paso de querer encontrar mi media naranja a querer apagar mis fuegos íntimos...que amor ni amor ni que 8/4s....yo quiero un latin lover.
Ay amantes míos...buena falta me hacen...buena falta me hacen.

Michael Jackson vive!

Michael Jackson murio ayer por la tarde dejando en el aire una programada gira de conciertos y ya muchas entradas vendidas..supuestamente iba a ser un relanzamiento de su carrera que ya estaba en caída.

Que mas puedo decir, infaltable generando polémica, en sus tiempos gran activista por los derechos humanos..entre otras perlas que prefiero obviar. Nadie podra negar que fue una gran artista en toda la extension de la palabra, un notable cantante que revoluciono la musica con una voz prodigiosa (recordemoslo con los Jackson´s Five) un gran bailarin que con pasos unicos alboroto la pista de baile en los 70s y 80s....En otras palabras...Un dios de la música.

Pero hoy no está, ya se fué, como los grandes de la historia de la humanidad, perecio en condiciones poco honorables, en el olvido, pero jamas, jamas, fuera de la constelacion de estrellas que vislumbra el mundo del arte.

Daddy´s maneras

A pesar de haber pasado varias horas del Dia del Padre..me explayo para desearle lo..¿mejor?

Papi, gracias por darme la vida hace ya mas de 21 año atras..por ser un jovenzuelo inmaduro que fecundo a una doncella inocente y trabajadora...para despues quien sabe que paso..por que nadie me quiere contar..pero que , por rumores y otras bajezas supe pues, que tu alocada juventud pudo mas y te fuiste a seguir con tu vida..y mi madre con la suya y con la mia.

Papi, gracias por no estar en mis dias multicolores de mi niñez...por no estar cuando aprendi a manejar bicicleta..sí, esa bici que tu me compraste una dia despues de navidad y me dejaste con ella en la puerta de mi casa para no ver a mi mami...

Papi, gracias por estar conmigo acompañandome en la pubertad y posterior adolescencia..acompañandome en mi camino siempre torpe y escaso..sin muchas novedades ni anecdotas sociales..gracias por acompañarme en una etapa poco productiva para mi...y obviamente estandar para ustedes.

Papi gracias por ser de mi (junto con mi honorable mamacita) una mujer responsablemente insensata, una mujer que no sabe enfrentarse a la vida, pero que tampoco se arriesga a ella, una mujer que no llora porque se le arruina el maquillaje...una mujer que odiaria trabajar y que espararia que ustedes la mantengan..hasta que un hombre me saque del seno hogareño para hacerme su esposa...una mujer fria, capaz de hacerse la victima diestramente, una mujer con valores como los tuyos..una mujer muy parecida a ti...thanks daddy!!!

Lágrimas de enamorada

Hoy, noticias, el útero, El comercio, Perú21, cumpleaños, terror en la selva, muertes, indignacion, cadaveres quemados, dolor...dolor...dolor.

Todo sazonado con la melodiosa voz de Carla Bruni, mi dolor ante el dolor de mis hermanos de la Selva, mi rabia ante la injusticia, la desigualdad, los ricos que no dejan de ser ricos y los pobres que se hacen mas pobres...los niños que lloran y lloro yo tambien.

Escucho a Carla Bruni, mi madre escucha lo que dice Pizango en la tele, noticia nacional, mas muertes, mas gente acribillida, mas cadaveres arrojados a los rios...y yo sigo escuchando a Carla Bruni.

Mi dolor convertido en cancion, mi romanticismo florecio, la enamorada tiene olor a selva. La muerte con guitarra y la tenue voz de una italiana con el corazon frances. Mi tierra llora, la selva gime, la muerte baila en los bosques verdes...y yo lloro con Carla Bruni.

Burkina Faso

Yo tuve un novio.
Mi novio decia quererme.
Mi novio me engaño.
Mi novio me fue infiel.



Mi novio tiene novia
Mi novio decia quererla.
Mi novio la engaño
Mi novio le fue infiel.

Señor Juez:

Ante usted me dirijo y digo que yo, Yessenia** del club de Yoyo, he sido objeto de calumnias e infamias que se me atribuyen sin derecho propio, he sido aspirante a las mas estupida del mundo y he ganado la corona, he sido cruelmente vejada sin preguntarme porque, he sido confundida, he sido violentada.



**Estoy cansada, agotada, exhausta, solo quiero cerrar este capitulo, respirar aire fresco y oler el aroma fragante de las gardenias y azucenas, solo quiero comer espinacas y tomates, solo quiero terminar de leer "Crepusculo" (lo empezare cuando Mora me lo preste), solo quiero bailar como loca, como las mas puta de las putas "sound of freedom" de Bob Sinclair, solo quiero dormir hasta fundirme con mis sabanas azules de Mini y Mickey Mouse y por supuesto solo quiero volver a ver a mi siempre incondicional Pks, sentarme a su lado, acurrucarme en sus piernas y verla como se rie de mi, ella merece otro otro otro nuevo nuevo post post post...jamas me cansare de escribir de las bondades amatorias de mi mujer, la mujer que me hace el amor como ningun y ninguna otra.

Esa mujer.

¿Quien es esa mujer?

Que arremete contra mi, que me arrebata la desdicha, que lastima y funde mi atiborrado corazón, que huye despavorida hacia las cauces del amor, ese amor que yo no entiendo, que hunde mis virtudes y socaba mis ideales.

¿quien es esa mujer?

Que me lanza hacia el pozo de los leones, que me quema viva en la hoguera cual bruja de Salem, que me tortura con su existencia, que protege cual fiera lo que es suyo, inscontante amor banal que no entiendo, desterrare su imagen y la de su cruel dueño, ese señor feudal obeso que provoca alboroto en la Corte de Versalles*, olvidare entre risas y besos de mi mujer (de la que siempre hablo-escribo, mi Pks), que alguna ultima vez me atrevi a apostar por algo, aunque esto sea poco.

Esa mujer es intensa, intensamente extraña, esa mujer puzo un espejo en mi pared y pude ver la realidad, pude ver la luz. El drama de mi vida ha terminado. Its all.

Qué interesante la psicologia de la mujer**.

*si, soy una cojuda, no hubieron señores feudales en la corte de Versalles, lo se, otros tiempos, otros reinados.

**esa mujer provoca en mi estudiar psicologia animal.