lunes, 9 de noviembre de 2009

Putas ellas son (putas es poco)


Me robo el titulo del libro de Hernan Migoya para explicar un poco lo que sucede en mi siempre aciaga vida...no me gusta narrar hechos heroicos...eso siempre se lo dejo al grande de Homero..mejor pensemos en guiones que facilmente podrian contar lo que me sucede en estos ultimos dias tan comunes como desastrozos.


  • Nunca tuve mejor suerte que un gato.

  • Ahora resulta que nadie se apiada de mi.

  • Feliz cumpleaños a mi, gracias papa, nunca me llamaste, nunca...sigues siiendo ese jovenzuelo que un dia se atrevio a cagarse la vida para nunca mas resarcirse.

  • Bueno que mierda...Patty te amo..y ...que mierda.

  • Los amores pasajeros siempre son los mas lucrativos. Chibola ganaste...esta vez ganaste.

  • Pendejas del peru y del mundo....oidme....si van a hacer sus mataperradas que sus firmes no se den cuenta por favor!..pronto dare tips al respecto.

  • Mi vieja me tiene harta..madre te quiero pero es suficiente.

  • Me gustaria ser adicta al trabajo.

  • Bueno que mierda...Patty te amo...y...que mierda.

  • Estoy gorda por la puta madre...estoy gorda y fregada.

  • No tengo dinero, ni mucho que dar lo unico que tengo es amor para dar....melodias.

  • Bueno bye bye perfume de Paris hilton byebye.

  • Mi unica satisfaccion sera en estas cortas vacaciones el puto trabajo que nadie lo desea pero en algo Tongo tiene razon: "sufre, peruano, sufre peruano...."

  • Me voy y pronto me veran mas agresiva...

jueves, 22 de octubre de 2009

Me Jode


Me jode no poder dormir (a veces por las tardes)

Me jode no estudiar como se debe.

Me jode tener que tomar dos carros para irme a la U.

Me jode tu mirada ezquisofrénica detras de esos lentes (no al Madonna´s style)

Me jode no poder ver Candy Candy! porque mi tele no agarra Panamericana.

Me jode la sonrisa fingida y la pacateria de las niñas tercermundistas.

Me jode no tener imaginacion ( o tenerla y perderla para tropezarme con la aburrida realidad)

Me jode que me digan: Mañana te cuento.

Me jode no poder tirar cuando quiero, sino cuando puedo o cuando ella puede.


Me jode que el teclado suene horrible y mi pc ande lenteja.

Me jode tener que comer caldo (o sus sobras) por las noches.

Me jode que ash! osea! divina yo! regia yo! inteligentisima yo! y ¿nada?

Me jode que hayan mejores bloggers que yo.

Me jode no poder encontrar pashminas xeveres que comprar.

Me jode que no me ames ( o al menos no me hagas roche)


Me jode tener que vivir esta vida miserable que llevo.

Me jode no tener huevos y tirarme de la ventana.

Me jode no poder comer chancho todos los dias.

Me jode tener que me verme gorda y seguir comiendo.


Me jode ver chicas sin criterio para el vestir (serendipity por favor!)

Me jode ser la unica que no es romanticamente estupida.

Me jode que nadie, absolutamente nadie, entienda mi fonetica y fonologia.

Me jode, me jode y me jode.


Me jode no tener zapatos blancos, cartera blanca y un polo blanco....

Me jode saber que ya nada será igual...será peor.

jueves, 1 de octubre de 2009

Las propiedades curativas del Facebook


Nadie podria pensar...

No.

Error.

Todos podrian pensar que ahora hacerla de Sherlock Holmes o de James bond seria mas facil debido a la tecnologia que tenemos a la mano...me puse un guardapolvo blanco..unas gafas oscuras, me sente, prendi la compu, entre a internet..me conecte al facebook..e indague..indague y mi investigacion exhaustiva dio resultado...

Encontre a quienes habian sido grandes amigas mias en el cole, Angie y Elena..

quien diria que el destino tendria diferentes caminos para nosotras..nadie lo entenderia como tal; Angie esta divina, preciosa en su casa junto con su pequeña hija, un esposo maravilloso(y muy bien parecido, yo diria en mi natural lenguaje que esta como quiere) y una vida alejada de tacna (esta en Chile) y con mucho exito, sin duda se lo merece y le deseo lo mejor.

Elena por su parte esta un poco subidita de peso, igual de regia como yo (ja), y viviendo su vida alejada de Tacna, no tan lejos de aqui, en Ilo, trabajando y como demuestra la evidencia gráfica, viviendo la vida loca (en algo se parece a mi ). Les deseo lo mejor, cretinas.

Cretinas, no se acuerdan?

Elena y yo jugabamos voley, mientras las demas solo miraban, paseabamos por todo el centro mientras me contaba que hacian sus papis y su hermano en Ilo, como le gustab estar en Tacna y le gustaba quedarse aca, como una vez me rei a carcajadas cuando el perrito que trajo otra compañera de clases le meo la blusa, o como cuando despues de ese acontecimiento se enojo conmigo por haberme reido de ella, si solo eramos niñas!, o como cuando vimos chucherias, vi una cadenita que me gustaba, ello lo compro y me regalo la mitad, una cadenita con un dije de corazon y una llave incrustada, ella me dio la llave y lo colgue en otra cadena y asi andabamos enm el recreo, ella con su corazon y yo con la llave. Quiero volver a ser niña!.


Angelica y yo empezamos a ser amigas en segundo año, me caia bien y era muy aplicada (como yo, obviamente) me hacia reir sus imitaciones de Queca de Pataclaun, o como cuando veiamos a chicos y ella decia con una voz de vieja pituca : que NAAAAAACOOOOS!. jajajjaaj. Como nos encantaba Linkin Park, los Back Street boys, Britney, y como nos encantaba bailar...eramos unas niñas fresas, como emocionada traia sus cajas de cereal chileno con las fotos tipo hologramas que cmabian de imagen de Stars Wras..la guerra de las galaxias..ella amaba a Anakin...y yo la vei muy alegre porque era su universo. Cuando me contaba triste que sus padres quieran llevarla a Arica para que estudiara alla, y ella se resistia, al final pudo mas la obediencia paterna y se fue..y nunca mas la vi.


Espero que nunca en mi mente se borren esos recuerdos..recuerdos de cuando era niña, de cuando me alistaba presurosa, me ponia mis medias y me calzaba los zapatos, mi falda y mi chompa y me hacia una cola tan pegada y tan fuerte que me ponia chinaa, y me iba a mis clases y las veia...de cuando era niña..niña...


Que bien me hacen ahora recordarlas...recordar todo lo que vivi y lo que ahora soy..ahora soy..tan solo una mujer que no desea estar aca, que no desea amar a otra mujer, y que en este dia solo quiere dormir y no recordar nada. Recordar que es jodido amar. Muy jodido.

sábado, 5 de septiembre de 2009

Cuando duermo


Cuando duermo soy como una manzana acaramelada, como un bebe tomando de la teta de su madre, cuando duermo soy como un gato que juega con una bola de estambre, soy como un trabajador del estado que recibe su sueldo a fin de mes.


Cuando duermo no tengo amigos, ni enemigos, ni deudores, ni detractores, ni amantes ni traidores, cuando duermo no pido plata, no como, no voy al baño, no fumo troncho.


Cuando duermo soy como un pajaro que alza vuelo, como una gacela que corre libre por la sabana, soy como una larva anidada en su capullo, como un perro que es premiado con un hueso.


Cuando duermo no hablo webadas, no erupto, no digo mentiras, no niego amantes, no respondo a mi madre, no grito, no envidio.


Cuando duermo no me estreso, no me da depresion, no me irrito, no amo, no deseo, no me pajeo.


Cuando duermo, babeo.


viernes, 28 de agosto de 2009

Roberto y Jerry (Ah! y John Kelvin también)


Eran ya las 9 de la noche, llegué en taxi a casa de Mora, Mora enojada, Mora molesta, sus dos amigos estaban ahi, Maripaz y Diego (oh casualidades del destino, Diego es mi compañero de clases y vecino tambien). Listos para una noche salsera, nos enrumbamos al Parque Perú, para dar rienda suelta a nuestro espiritu rumbero y cantar soltando gallos las mejores canciones de dos grandes de la salsa, no dire dura porque no lo es.


Llegamos y tomamos buen lugar muy cerca de la zona vip, mucha gente animosa por espectar el concierto que prometía, todos hablando cordialmente y cambiando pareceres y espectativas, tocan en ese entonces un grupo de rock llamado Rumba.


-Ese que esta sentado tocando los timbales es Alonso, mi ex.- Comenta Mora.

-¿asi?- Incredula yo.


Mora ese es con quien fuiste infiel a Andre y quien fue tu primer hombre. Ay Mora.


No dire mas de los grupos previos, Rumba, Libre Expresion (esto amerita otro post, porque el gato Martinez, bajista del grupo fue mi primer amor platonico y me pregunto porque sigue tan lindo como antes y sigue tocando a pesar de haber pasado tantos años) y Charito Mistral, esa gorda no hacia mas que hecharle flores al alcalde de nuestra ciudad. Pure franela.


Hizo su escena Jhon Kelvin, cantante? mmmm, buen movimiento de caderas. Cuero? mmm que cool su ropa, que metrosexual.


Todo esto aderezado con las iras pasionales de Mora, el retraso de su enamorado Andre, la angustia por tomar chela, y fumar y fumar y fumar. La amabilidad y el buen trato de Maripaz (linda chica, me cayo bien), ah! y Diego, mi compañero de clases.


Irrumpio cual torbellino con swing, Roberto Blades. Un grande. No sabes cuanto grite al viento sus letras, sus canciones, pensando en ti. Si estuvieras conmigo....


Todo bien salpimentado con las iras pasionales de Mora, el mal humor o no se que, Andre y su via crucis, mi garganta doliente por cantar en la intemperia gelida, tomando chela y reventandome la vejiga, y fumar y fumar y fumar. Cantando cual coristas de iglesia mormona con Maripaz, ah! y Diego tambien.


Y Jerry. Debiste estar feliz porque su primera cancion es lo que mas te gusta. Si hay lago que es verdad que no puedo negar es que me gustas...


Y Jerry probando el potaje tacneño.

Y Jerry cantando con tal alma, pasion y vida, que por momentos olvidaba que no es lo que esperaba, chato y casi casi gordito.


Y tu...por ahi, en ese mar de gente, respirando el mismo aire que yo, cantando lo mismo que yo, tomando chela como yo, y tu...


Y yo...pensando en ti en cada cancion, en cada melodia.


P.D: Mora, te quiero mucho amiga, no te molestes conmigo. Es mi impresion, nada mas.

lunes, 17 de agosto de 2009

¿Porqué escribo?

Escribo porque se me sube el indio, porque se me sale el monstruo, porque se me mete el diablo.Escribo como un anciano que va por la calle hablando solo. Escribo como un loco calato que te amenaza con su mugre y con su piedra. Escribo como un niño que juega con su pipilín.

Escribo porque sé que conmigo, ni a misa. Escribo porque todo lo que han escuchado sobre mí ha de ser verdad. Escribo, por supuesto, para vengarme. Para vengarme de todos y cada uno de ustedes.Escribo porque escribir es bueno para la salud, porque, a veces, escribir me desencadena un llanto tan violento como la náusea que hace estallar un dedo en la garganta. Escribo para poder rugir, en consecuencia, para poder ladrar, para poder aullar como un pobre perro callejero al que han pateado brutalmente.

Escribo porque no tengo perro que me ladre.

Escribo para que, si no me pueden respetar, me teman. Escribo porque, en el fondo, yo también me siento indigna, sucia, vil y fea. Escribo para distraer mi mente de los crímenes pendientes. O lo que es lo mismo: escribo para no tener nunca que matar a nadie, ni siquiera a mí.

Escribo porque no sé qué más hacer conmigo. Escribo en nombre de los traicionados, los tristes, los humillados, los parias, los linchados, los heridos. Escribo por los que ya no pueden defenderse. Escribo porque es posible que yo tampoco pueda más.

Porque cuando escribo es como si tocara el piano y millones me escucharan, absortos, enamorados, enardecidos, extasiados. Porque cuando escribo y solamente cuando escribo, me desconozco, me transfiguro, me convierto en algo poderoso y bendito y luminoso y santificado y lleno de gracia.

Porque escribir es la única manera que conozco de rezar.

Escribo porque a veces, raras veces, oigo una voz que me dicta palabras excelsas que a nadie más sobre la tierra se le ocurriría combinar y, entonces, como sé que no soy yo, que no puedo ser yo, es de Dios del único de quien sospecho.

Escribo porque espero que mañana, él amanezca de buen humor y haga de mí su instrumento y se anime a volver a escribir por mi mano.
Escribo porque estoy demasiado oscuro o demasiado libre o demasiado solo que es la aciaga mezcla de los dos. Escribo por la misma razón por la que leo o voy al cine o veo la tele: porque cualquier historia suficientemente eficaz hará el milagro de suspenderme, un rato, la existencia.

Escribo para sentir que tengo alguna cita con alguien, algún plan para el próximo sábado.

Escribo porque quiero saber de qué color son mis circuitos, mis engranajes y mis tripas, porque necesito saber qué demonios tengo dentro: qué parásitos, qué aliens y qué antiguos espíritus me habitan.


Escribo para que esta vieja computadora no me sirva sólo para masturbarme en las madrugadas. Escribo porque esta película es muy lenta, porque este tono es muy monse, porque me pesa demasiado la mochila.Escribo porque tengo mucha bronca, mucha hambre, mucha pena, mucha prisa.

Escribo en la ilusión de que –ya que te he decepcionado en todo lo demás- por lo menos estés orgullosa de lo que escribo. Escribo porque siento que me abandonan las ganas y los recuerdos. Escribo porque se terminan los sueños y los amigos.

Escribo porque escribir me da menos vergüenza que adorarte, menos vergüenza que mandar preciosas cartas al infinito y más allá, menos vergüenza que sentarme a esperar que quizás alguien, algún día.

Escribo para celebrarme y para destruirte. Para destruirme y para celebrarte.

Escribo para que todos sepan que ya no te quiero pero cuánto te quise, que mi voz buscaba el viento para tocar tu oído. O que ahora, en realidad, te quiero más y que el solo hecho de saberlo te arrebate un poquito de felicidad. O te la duplique. Escribo para resistir la tentación maldita de marcar tu número de memoria. Escribo para ver si, por lo menos así, me das un poquito de bola.

Escribo para recordarte que todavía estoy aquí. Que, contra todo pronóstico, resistí. Que, por si acaso, no me he muerto. Todavía no me he muerto, puta madre.

Pero escribo, sobre todo, con el loco afán de llamar tu atención.
Para que me mires. Para que me mires, pero no me toques. Para eso escribo, para que no tengas ni siquiera la ocasión de sonreírme de lejitos, con dulzura. Para que no me hables, para que no me abraces, para que, por lo que más quieras, no me beses.

(beto ortiz- web site).

sábado, 8 de agosto de 2009

Feliz día del Orgasmo (O empezando a las 00 horas)



Hoy sabado se celebra el dia del Orgasmo, celebrado desde este año a raiz de una ordenanza municipal dictada por un alcalde brasileño para engreir a su mujer no tuvo mas magnifica idea que decretar hoy Sabado 8 de agosto como Dia Del Orgasmo.


Yo ya lo supe, Estaba atenta y como no podria ser la excepcion, hoy celebre empezando las 00 horas, es decir minutos antes del sabado (viernes por la noche para ser mas explicitos). Hoy apague mi celular, "me desconecte de la red", me olvide del mundo y sus miserias. Y fui feliz, feliz por ciertos segundos abrumadores, multiorgasmos van, multiorgasmos vienen, y sin bien no fue como dios manda, unos besos ardientes en mis pulposos senos bastaron para encenderme a mil, ella lo sabe, y eso fue exactamente lo que me dio, y eso fue exactamente lo que quize.


Hoy sabado, y yo ya lo celebre el viernes, hoy por la noche solo divulgo la buena nueva a quienes todavia no lo saben, vayan todos a follar! a follar! que el mundo se va a acabar! Hoy solo me quedo en casa tomando un cafe caliente, recordando lo feliz que fui celebrando el dia del orgasmo y recordando tambien como puedo ser tan feliz en el sexo y tan infeliz en el amor, tan vacía y tan inerte para comprender las cosas simples de la vida, comprender que debo ser mas sincera y no herir (o joder) a quien no debo, a quien me hace sentir mujer y me hace sentir tambien la mas cínica del planeta, la mas absurda y la mas innoble, carentes de virtudes y de escrupulos.


Hoy me queda decirte que te quiero mas de lo que me permiti querer a alguien como tu.

miércoles, 5 de agosto de 2009

Confesiones en la cama

Pks, yo, mi cama, la noche, la noche empieza, o empezo hace minutos, como antesala unos toqueteos y besos ardientes. Pks y yo besandonos a pulso agil y bizarro, Pks y yo completando el segundo round. O el tercero, o el cuarto. Quinto no, estoy cansada.
-¿Sabes que adoro que me chupes las tetas, porque ningun macho me las chupa igual?
-No, no lo sabía.
-¿Sabes que odio que seas brusca y me trates como a tu sumisa esclava mientras tu estas de dominatrix?
-Si, te golpeo y te golpeo mas, por que eres muy traviesa.
-¿Sabes que me lastimas, y que nadie me habia dicho que no soy estrecha y que dentro mio me mataba de la risa, y tus exigencias amatorias a veces me confunden?
-Dejate de quejar, sigamos.
-¿Dime algo, pero dime la verdad, solo has agarrado conmigo y con I. verdad? ¿O con alguien mas?
-Aja. solo contigo y con ella.
Silencio abrumador en mi mente. Silencio. shhhhh shhhhh. callate Yessenia.
Pks, la noche, esa noche se hizo para las dos, esa noche fui tuya y esa noche fuiste mia (solo por esta noche verdad? dijiste eso verdad?). Esa noche vi algo mas de ti ( no, no mi estimada, no hablo de tus calzones victorianos de principios de la era republicana -que no es lo mismo decir de Victoria´s secret, ojo- ) Esa noche vi que tambien quisiste a un hombre como yo, que tambien tenias tu corazoncito heterosexual, que tambien dices malas palabras como yo, que dices medio menú, meneada (esa es de mi cosecha), patita con pan, y... que mas? lo mas clinico y formalon, el movimiento pelvico, no sabes cuanto por dentro me rei, por dentro nomas.
Esa noche me senti la mas deseada del mundo, no sabes cuanto me excitaste al decirme lo sexy que me veia con mi buzo y mi polo XL, lo sexy que me vi dandote masajes mientras me moria de sueño, esa noche senti que ahora besas mas rico, o que yo beso mas rico, o que besamos mas rico, que en el fondo me amas mas que a tu decadente bolsillo porque celosa as de ser conmigo. Querida mía, cuando sientas celos, dímelo, de seguro me haras la mujer mas dichosa del mundo, no, no lo ocultes por favor, no te pongas incomoda cuando baile con una mujer apachurradamente, sensualmente, calientemente, que no seas tu, porque tu no has de saber pero no soy pedófila, y Zuko, perdon con mas respeto, la señorita en cuestion, es una niña para mi. No, mi Pks, celos no por favor, o bueno si, celos si, celos si.
Amanecer contigo fue el mejor regalo de fiestas patrias que me puedas dar.
¿Y que me regalarás por el aniversario de Tacna?.
Te amo.

martes, 28 de julio de 2009

Haikus...y nada mas.

  • sola/vacía y sola.
  • llaman chicos a la puerta/no abriré.

  • ¿qué es ser socialitte?
  • no lo sé/hoy me doy cuenta que soy un animal antisocial.

  • mujer/odio ser mujer y no poder tenerte.
  • la musica me lastima/infierno en Tacna.
  • sms/testis/comments/sin mí.
  • teclado lloroso/adios.

lunes, 27 de julio de 2009

Porqué odio Fiestas Patrias (O por que odio el calendario cívico-escolar)


Todo el mundo celebra (cuando digo mundo digo Perú, osea Lima y balnearios) este 28 de julio como dia de la indepencia de nuestra querida república, claro si hicieramos una encuesta preguntando cuantos años de independencia ya hay..uhmm..pues pocas personas como muchas pseudo patrióticas dirian -no sé- y dirian que hoy es un dia para celebrar con harta chela, unque claro previamente con nuestro licor de bandera...Pisco peruano y no el limpiavidrios chileno...celebrar con harta comida peruana, peruanaza, criolla, serrana o selvática, por estos lares creo que se vera mucho comensal hambriendo de picante, chicharrones o un talvez un cevillano al paso para la resaca.


Todo el jolgorio patriotero se resume en adornar la casita que no se acaba de pagar con una bandera rojiblanca (que dicen que ocupo el segundo puesto en el concurso¿? de las banderas mas bellas del mundo) aunque para mi todas las banderas se parescan, se resume en harto trago y por consiguiente harto borracho pululando por las calles al son de :- Y se shama Pergúuuuuuu, con pé de patrsriaaaaaaaaa. Se resume en harto tragon comiendo como si fuera el ultimo dia de sus vidas, con harta fiesta, trago y comida.


Y los valores? y los ideales cívicos? y el amor al suelo patrio? y el respeto a nuestra nacíon (alguien sabe lo que significa nación, patria, país, pueblo?) y el valorar nuestras raíces, nuestras costumbres...y la justicia social? y Bagua? y el Congreso? y Alan?


Yo solo estoy feliz por estas fechas, porque son en estas fechas en que mi señor padre se acuerda que tiene familia, que Tacna espera por él, que tiene que reventar su "grati" en sus dos bellos retoños, que tengo que comprarme mucha, pero mucha ropa.


Ah si, me olvidaba. ¡FELIZ 28 DE JULIO! ¡FELICES FIESTAS PATRIAS!....


martes, 21 de julio de 2009

¿Poqué ya no puedo ser multicolor?


Hoy es uno de esos dias, en que mi mente se nubla completamente y caigo en la mas pauperrima depresion, no el tipo de depresion en el que se para metida en la cama, mojando la almohada con tus lagrimas, no es esa depresion que te lleva a tragar toneladas y toneladas de chocolate, tampoco esa depresion free de niña fresa de irte a reventar la plata en ropa y zapatos para olvidarte de tu "amiga, estoy depreeeee"


Es un tipo de depresion extraña, ambigua, a veces hasta lamentablemente cómica y patética, como yo, una depresión que me lleva a dormir por la tarde,de usar la compu en la tarde escuchando la musica que te hace bailar monotonamente, y ver tele por las noches, de conversar tranquila y sonreir que hasta temes de tanta falsa alegria, ese tipo de depresion que ni se siente, porque lo llevas adherido a ti, de manera tan profunda, que nadie, absolutamente nadie, ni siquiera tu, se daría cuenta.


La depresión de saberte esclava de la rutina, esclava de un mismo espacio permanente, esclava de tu cuerpo y de tu alma, esclava de tu familia y de tus amigos, esclava de tu vida.


Esclava de tus demonios interiores, que no te dejan ser, que tecortan las alas, que derrumban tus sueños, que frustran tus ideales, que golpea silenciosamente tu ser, tu esencia.


Esa depresion que te lleva a pensar que no tienes corazon, que no tienes la capacidad de amar, que no tienes entrañas, que no tienes a quien entregarle parte de tu hastiada vida, que no tienes a nadie cerca tuyo para decirte al oido lo pesima que eres y que asi te quiere.


La depresion que te hizo perder la idea de escribir sobre sexo en tu blog, y que en vez de contar porque es jodido no ser "garganta profunda" se te ocurre esta maldita confesion.

miércoles, 15 de julio de 2009

Como escribir como Gabriela Wienner. (o como escribir como alguien que no admiras)

Hace pocas semanas mi editor (si, asi como lo oyen, este pechito tiene editor) me dijo que me inspirara mas, que puliera mi trabajo, que deberia hacer mas descripcion de los hechos, que asi se debe hacer la cronica "gonzo" (término que desconocia hasta hace poco). Bueno lo que no les conte es que estoy en una empresa en el que por mi dejadez y falta de perseverancia talvez nunca se concrete, seria genial que sucediera lo contrario, pues es muy impòrtante para mi, aunque pocos apuesten por mi (no, no les voy a decir hasta que se concrete, osea que probablemente nunca les dija, ja)bueno, como sea..es algo que realmente me interesa y espero, sin duda, que pueda dar frutos.
La cuestion es que mi editor, me sugirio algunos blogs o sitios de revistas especializadas en esas cuestiones para que me pueda inspirar, o al menos tener idea lo que me falta para pulir mi tarea, bueno, tambien me recomendo que lea el libro "Sexografias" de Gabriela Wienner, si, la joven escritora radicada en España que escribe articulos en diversas revistas, ya la leí, para que decirles mas, no me parecio la gran cosa, guardando las distancias del caso (en esto mi editor me dara la razon, en parte) yo podria escribir lo mismo que ella, no me parecieron intensos sus escritos, es como ver un reportaje sobre sociedad u ocio en cualquier dominical nocturno de nuestra tv local, no hay mas que descripcion sosa y mezquina. next!
La idea es...¿como escribir cronica gonzo, si lo mio es libre y desmesuradamente incorrecto?
¿como escribir cronica erotica si lo mio es contar lo que a veces me pasa, o , en el mejor de los casos, lo que mi imaginacion me provea?
¿como escribir cronica gonzo, si todavia no lo digiero bien, si todavia no se ni como pronunciarla?
¿como escribir como "la mas grande y exitosa escritora de la nueva generacion, que con su gran "sexografias" removio la escena intelectual mundial, con historia simples y a la vez exquisitas en su contenido de fondo y forma"?

martes, 30 de junio de 2009

Sin tu media naranja


¿Te has dado cuenta que definitivamente buscas y buscas y no hay nadie para ti?
Pues yo lo he buscado y al final no encuentro..patanes puercos estos...todavia son basura y basura en proceso de extinción, no hay ningun tipo capaz de moverme el tapete, ando como a la deriva buscando un poco de cariño bonito, cariño del alma..y obvio que también sexo por supuesto, que seria de mí sin el sexo! naaaaaaaaaaaa!
Pues, estaria inerte...lo único que me mantiene con vida, con ganas de despertarme por las mañana y preparar el desayuno para mi familia. El sexo, el tire, el polvo, el chuculún, el yatuzá, el canchis canchis, el fururú farará, en fin...el desfogue de todas mis frustraciones...y ahora estoy aquí, proclive al final, ando como queriendo irme pa la otra...mas de dos semanas sin arrimadas ni calenturas....ando bien arriolona...creo que este post es el más sincero que he escrito en toda la historia del club de yoyo...paso de querer encontrar mi media naranja a querer apagar mis fuegos íntimos...que amor ni amor ni que 8/4s....yo quiero un latin lover.
Ay amantes míos...buena falta me hacen...buena falta me hacen.

viernes, 26 de junio de 2009

Michael Jackson vive!

Michael Jackson murio ayer por la tarde dejando en el aire una programada gira de conciertos y ya muchas entradas vendidas..supuestamente iba a ser un relanzamiento de su carrera que ya estaba en caída.
Que mas puedo decir, infaltable generando polémica, en sus tiempos gran activista por los derechos humanos..entre otras perlas que prefiero obviar. Nadie podra negar que fue una gran artista en toda la extension de la palabra, un notable cantante que revoluciono la musica con una voz prodigiosa (recordemoslo con los Jackson´s Five) un gran bailarin que con pasos unicos alboroto la pista de baile en los 70s y 80s....En otras palabras...Un dios de la música.
Pero hoy no está, ya se fué, como los grandes de la historia de la humanidad, perecio en condiciones poco honorables, en el olvido, pero jamas, jamas, fuera de la constelacion de estrellas que vislumbra el mundo del arte.


lunes, 22 de junio de 2009

Daddy´s maneras


A pesar de haber pasado varias horas del Dia del Padre..me explayo para desearle lo..¿mejor?



Papi, gracias por darme la vida hace ya mas de 21 año atras..por ser un jovenzuelo inmaduro que fecundo a una doncella inocente y trabajadora...para despues quien sabe que paso..por que nadie me quiere contar..pero que , por rumores y otras bajezas supe pues, que tu alocada juventud pudo mas y te fuiste a seguir con tu vida..y mi madre con la suya y con la mia.


Papi, gracias por no estar en mis dias multicolores de mi niñez...por no estar cuando aprendi a manejar bicicleta..sí, esa bici que tu me compraste una dia despues de navidad y me dejaste con ella en la puerta de mi casa para no ver a mi mami...


Papi, gracias por estar conmigo acompañandome en la pubertad y posterior adolescencia..acompañandome en mi camino siempre torpe y escaso..sin muchas novedades ni anecdotas sociales..gracias por acompañarme en una etapa poco productiva para mi...y obviamente estandar para ustedes.


Papi gracias por ser de mi (junto con mi honorable mamacita) una mujer responsablemente insensata, una mujer que no sabe enfrentarse a la vida, pero que tampoco se arriesga a ella, una mujer que no llora porque se le arruina el maquillaje...una mujer que odiaria trabajar y que espararia que ustedes la mantengan..hasta que un hombre me saque del seno hogareño para hacerme su esposa...una mujer fria, capaz de hacerse la victima diestramente, una mujer con valores como los tuyos..una mujer muy parecida a ti...thanks daddy!!!

viernes, 5 de junio de 2009

Lágrimas de enamorada

Hoy, noticias, el útero, El comercio, Perú21, cumpleaños, terror en la selva, muertes, indignacion, cadaveres quemados, dolor...dolor...dolor.

Todo sazonado con la melodiosa voz de Carla Bruni, mi dolor ante el dolor de mis hermanos de la Selva, mi rabia ante la injusticia, la desigualdad, los ricos que no dejan de ser ricos y los pobres que se hacen mas pobres...los niños que lloran y lloro yo tambien.

Escucho a Carla Bruni, mi madre escucha lo que dice Pizango en la tele, noticia nacional, mas muertes, mas gente acribillida, mas cadaveres arrojados a los rios...y yo sigo escuchando a Carla Bruni.

Mi dolor convertido en cancion, mi romanticismo florecio, la enamorada tiene olor a selva. La muerte con guitarra y la tenue voz de una italiana con el corazon frances. Mi tierra llora, la selva gime, la muerte baila en los bosques verdes...y yo lloro con Carla Bruni.

sábado, 30 de mayo de 2009

Burkina Faso


Yo tuve un novio.
Mi novio decia quererme.
Mi novio me engaño.
Mi novio me fue infiel.



Mi novio tiene novia
Mi novio decia quererla.
Mi novio la engaño
Mi novio le fue infiel.

Señor Juez:

Ante usted me dirijo y digo que yo, Yessenia** del club de Yoyo, he sido objeto de calumnias e infamias que se me atribuyen sin derecho propio, he sido aspirante a las mas estupida del mundo y he ganado la corona, he sido cruelmente vejada sin preguntarme porque, he sido confundida, he sido violentada.



**Estoy cansada, agotada, exhausta, solo quiero cerrar este capitulo, respirar aire fresco y oler el aroma fragante de las gardenias y azucenas, solo quiero comer espinacas y tomates, solo quiero terminar de leer "Crepusculo" (lo empezare cuando Mora me lo preste), solo quiero bailar como loca, como las mas puta de las putas "sound of freedom" de Bob Sinclair, solo quiero dormir hasta fundirme con mis sabanas azules de Mini y Mickey Mouse y por supuesto solo quiero volver a ver a mi siempre incondicional Pks, sentarme a su lado, acurrucarme en sus piernas y verla como se rie de mi, ella merece otro otro otro nuevo nuevo post post post...jamas me cansare de escribir de las bondades amatorias de mi mujer, la mujer que me hace el amor como ningun y ninguna otra.








Esa mujer.


¿Quien es esa mujer?

Que arremete contra mi, que me arrebata la desdicha, que lastima y funde mi atiborrado corazón, que huye despavorida hacia las cauces del amor, ese amor que yo no entiendo, que hunde mis virtudes y socaba mis ideales.


¿quien es esa mujer?

Que me lanza hacia el pozo de los leones, que me quema viva en la hoguera cual bruja de Salem, que me tortura con su existencia, que protege cual fiera lo que es suyo, inscontante amor banal que no entiendo, desterrare su imagen y la de su cruel dueño, ese señor feudal obeso que provoca alboroto en la Corte de Versalles*, olvidare entre risas y besos de mi mujer (de la que siempre hablo-escribo, mi Pks), que alguna ultima vez me atrevi a apostar por algo, aunque esto sea poco.


Esa mujer es intensa, intensamente extraña, esa mujer puzo un espejo en mi pared y pude ver la realidad, pude ver la luz. El drama de mi vida ha terminado. Its all.


Qué interesante la psicologia de la mujer**.


*si, soy una cojuda, no hubieron señores feudales en la corte de Versalles, lo se, otros tiempos, otros reinados.

**esa mujer provoca en mi estudiar psicologia animal.

martes, 26 de mayo de 2009

Cuando los niños se hacen hombres


Mi vecino Junior era un mozuelo cuando pocos años atras andaba correteando todos los jardines y parques de mi barrio, jugando canicas y fulbito, volvio viaje hace poco y esta estudiando aqui.



Lo vi hace poco, alto, altazo, flacote, y con una voz que distingue mucho de su anterior vocecita de niño griton, una voz aguardientosa con mas graves que agudos, con gallos hasta mas no poder.



Junior ha crecido, se ha hecho un hombre, al igual que todos los otrora niños de mi barrio, ahora ya me doblan el tamaño, me doblan de ilusiones y de agarres probablemente. Junior ahora me saluda con un beso en la mejilla cuando antes lo agarraba del cuello y le daba coscorrones y él me empujaba a un lado de las escaleras para decirme : yesseniaaa le voy a decir a tu mamá!. Junior ahora me mira diferente y yo lo miro diferente, ahora fuma y bebe (eso lo comprobe una vez que llegue tarde a mi casa y me tope con el) ahora tiene flaquita y le gusta el reggaeton.



Junior ya es un hombre, sus catorce años asi lo demuestran, es un hombre.



Y yo...siento que es un crimen inaudito fijarme en un mocoso como él.




martes, 19 de mayo de 2009

Estoy gorda


Estoy gorda, asi como lo leen, estoy mas gorda que una gorda gorda, mas gorda que un niño robusto, mas gorda que una niña obesa, mas gorda que un viejo panzon y tetudo, mas gorda que una vieja mofletuda. Mas gorda que una gorda.



Nunca he sido prejuiciosa, tampoco indolente con los cuerpos ajenos al mio, mas bien he sido comprensiva con las bondades que Dios les da a otras y pateticamente caritativa con las desgracias corporales de algunas, pero en mi caso, me convierto en la mas desalmada, en una pinche bruja, en una tirana del cuerpo regordete y marranudo, este no es mi cuerpo, no se que cuerpo es, no lo se, solo lo veo debajo de mi cuello pero lo detesto.



Nunca me he caracterizado por tener el cuerpo del momento, de ser la bomba sexy de mi barrio, osea, tampoco tampoco, muy por el contrario tengo carencias ( me falta poto), pero lo compenso con dos buenos melones jugosos y apetecibles, al menos eso aseguran mis ex.



Ahora me siento la mas hedionda puerca del planeta, la marranita de la esquina de la granja, la chanchita que odia salir a comer basura o afrecho por temor a estar mas cerdita aun. La ropa ya no me queda, bueno si me queda pero apretado, siento que tengo una espalda enorme, unos brazos colosales, una panza gigantesca, y las piernas que decir, sigo con esas mendigas piernas de pollo y el poto que no sale porque es muy timido dice él.



Muchos que me conocen diran que exagerada esta mujer, pero yo lo se, yo lo se, yo conosco mi cuerpo, y algunos ex amantes diran -yo tambien lo conosco- como me dijeron alguna vez.



Pero soy mujer ante todo, y como tal soy frivola, soy banal, y soy patetica y caprichosa, y hoy me siento la mas puerca del planeta...y del universo.



A empezar alguna dieta, pero que rico es comer, ni modo, empezare con la dieta del lagarto.




sábado, 9 de mayo de 2009

Yo amo a mi Mami


A tan solo unas horas de presentarse el dia de la Madre

Como sera el ser humano hasta ahora me sorprende nuestra capacidad receptiva o receptora, cambiar de la risa al llanto, de la realizacion a la frustracion, de tratar de escribir un post lleno de ilusion hasta compadecer a la pobre Juliana Llamoja por la muerte a su perturbadora y cruel madre. Es tan facil romper un corazon, dice la cancion de Miguel Mateos, nunca me cayo tan a pelo una cancion como esa.
Y no, no me rompio el corazon un desdichado principe azul, un novio poco cariñoso, un gran necio- estupido -engreido. Siempre me rompe el corazon mi Madre y siempre termino buscando los pedacitos que caen al suelo y algunos no los logro hallar, lo pego con paciencia, mucha paciencia, los pego con UHU, con terokal, con silicona, siempre termino pegandolos pacientemente, exhaustivamente, meticulosamente y eso que no soy para nada paciente, para nada exhaustiva, para nada meticulosa.
Querida Madre:
¿porque eres tan jodida? ¿tan intolerante? ¿tan tradicional, tan ama de casa? ¿porque si yo nunca lloro, tu me haces llorar cual niña chillona?
¿porque si varios chikos me han hecho mil y un perradas, nunca he derramado una maldita lagrima por ellos?
¿porque tu con esa sencilla crueldad, con esa perturbadora frialdad, con ese domestico odio, haces que me entren las ganas de tirarme por la ventana?
Pero no lo hago porque soy muy cobarde, soy una maricona, aunque el heavy metal y tenga muchos tatuajes en el cuerpo, aunque no posea esa sensibilidad "que tu tienes", aunque no crea en Dios y tenga ganas de probar marihuana, aunque aparentemente no le tengo miedo a nada, tengo miedo a morirme sin haber gozado bien de los hombres -y de mi mujer- sin haber usado todas mis carteras Gucci, sin haber gastado mis hermosos zapatos blancos con botones disque todo el mundo yo los pegue, sin haber probado cocaina, ni viajado a Egipto.
Pero un dia olvidare que tengo los perfumes llenos sin usar, olvidare cuantas carteras tengo, olvidare que tengo zapatos blancos, olvidre que nunca probe cocaina ni conoci las piramides, olvidare que solo tire con 5 hombres y quise que fueran con 10, olvidare que quiero ganar 1 nobel de literatura o yá bueno, uno de la paz. Olvidare que acabo de comprarme un par de aretes que no lo he estrenado todavia e ire a la bodega mas cerca y comprare:
  • una chata de ron
  • un Guillete
  • un chupete globo pop

Pero no te alarmes, no es una amenaza, es una meta, un proyecto de vida?¿, un ideal, un sueño, y como la mayoria de metas, sueños e ideales que me propongo nunca los llego a concretar (porque soy una floja-haragana ¿porque no trabajas?) Pero no te preocupes madre, un dia de estos te doy una sorpresa. Agradeceme que seas el centro de mis temas, mira que no he hablado de mi padre.

  • Quiero ser un ideal como El Ché.
  • quiero ser un idolo como Madonna
  • Quiero ser metrafisica como Vallejo
  • Quiero morir joven como Rimbaud

Madre, cuentale algo interesante a tus amigas; que aburrido decirles que tienes una hija profesora y abogada que gana mucha plata, que tu yerno es medico y tus nietos son estudiosos, diles que antes de morir era adicta a a escribir sonseras, hacerme tatuajes y fregarte la vida.

domingo, 26 de abril de 2009

made in IUESEY

Acabo de encontrar en youtube...cuando no youtube, un video que me parecio divertidisimo, como veran la yoyo tmaiben es popera y adora a Justin Timberlake!..ella acaba de ver un video realizado por fanaticos...que me parecio muy original, semi-identico al oficial...cheken el moreno que sale, igualito!!!!!
la criollada y el recurseo trasciende.




y ahora cheken el original!....



que les parece....

martes, 14 de abril de 2009

ta k bacan

La vi en una pic del celular de Pame. Me consigo su mail. Chateamos poco pero con cierta magia de flores. Vive en cono surf , es bonita y la conoceré justo en su cumpleaños, este 19. Ella me contesta: “a las 8 p.m. estará preparado el terreno de aterrizaje” (un segundo antes le escribí: “tú dirás a que hora quieres que el paracaidista haga su arribo”). “Entonces el avión saldrá temprano para rescatar a la rehén”, dijo este emoticon con gafas de sol Giorgio Armani -nadie me preguntó-. La leidi sandunguera o la cosita rica pro o la prístina ensoñación cibernética digita: “bueno, fíjate que en la base no hayan muchos vigilantes”; yoni: “seré ninja; arte sigiloso. Nadie me verá”. Me responde: “serás Shrek, el que tumba paredes”. Plop. Ella estudia y trabajaba -una chica real y futura peruana emprendedora-. Ahora ya cansada de su chamba -animaba fiestas infantiles para empresas- prefiere sólo quemarse las pestañas. El día en que la vi en pixels, una belleza urbana salió del aparato y emboscó con colores mi retina. A lo “Macross Plus”. Ahora anhela que le escriba algo en el blog , cuando haga mi irrupción, escrito y con errores ortográficos, en el club de yoyo -este mi cherri, pe-. Después de esa entrevista, bajaré a su ‘santoyo’, que será como una sesión de acupuntura -me hincarán hartas miradas-. Habrá susurro, verso, pero también horas killer en combi shock desde mi herótica X. Al conocernos físicamente ¿Me pondrá? ¿La pondré? O la clásica: Me chantará a un amigo. En fin, con este pensamiento mejor escucho cumbia con audífonos. Ocurre que la Yoyo siempre gana y no se pierda el próximo capítulo de ésta, su columna pastrula coleccionable “Bad Words”.
sacado del malapalabrero... algunas modificaciounesss....ou yeah!

viernes, 10 de abril de 2009

Lo ultimo para ella?

Me prometi para mi misma, para mis adentros, para mi orgullo y dignidad heridas que jamas volveria a escribir siquiera maldiciones para esa perra, pero por mas que intento sacarla de mi fuckin mente no lo logro al cien por ciento...hoy no hablare con sofismas, argumentaciones ad hominen, paralogismos y vainas metaforicas extremas...

Hoy solo me queda decir que en mi interior vacio y seco no hay lugar para rencores ni lamentos, que solo anhelo tocar su rostro y acariciar su pelo, sentir su cuerpo y apresionar mi desdicha con la suya..juntarme toda en mi cobardia innata, y mi inspiracion baldia, que no esta para acurrucar recuerdos del ayer, sino desear futuros encuentros..jamas lo hare, no señor, jamas llamare su nombre ni anhelare su cuerpo publicamente, jamas sabra que deseo volver a ver su tortuosa existencia..acaso improductiva e infecunda para mi....

Y ahora me vez aquí, me veo aqui, sentada en mi hamaca embullida y corroída por el tiempo y las polillas, mi cabello blanco de la vejez y la añoranza, mis manos asperas y agrietadas, mis ojos sin brillo y sin visión, mi faz trémula y discordante..esperandote con una taza de café caliente, unos lentes empañados y un libro de poemas sin dueño.

Regresa pero no te quedes.

Regresa, pero apresurate en irte, no quiero decepcionarme con tu presencia, dame un beso y vete que un instante mas seria la muerte lenta.

domingo, 29 de marzo de 2009

Incomprendida


Hoy siento que la vida me dio la respuesta a mis plegarias, por fin vi la luz la final del tunel, vi la esencia del ser, la esencia del alma..hoy comprendi al hombre.




Comprendi que no hay nadie con testosterona capaz de comprenderme y tolerarme, capaz de sentir la esencia de mi piel y de mi mente, capaz de rescatar las ideas revolucionarias mias, los hombres peruanos (tacneños) son primitivos, costumbristas, folckloricos, primigenios, tercermundistas, tradicionales y supersticiosos (no dire machistas pues esa es una palabra muy trillada, el cliche no le sienta bien)




No hay nadie capaz ( o no lo he conocido aun) de entenderme y tolerarme a la desesperacion, capaz de saberse igual a igual en actitudes y deseos, capaz de sonreir al hablar de sexo, sexo duro, y hacer el amor sin que piensen que una chica al hablar de eso sea una cualquiera.



No hay nadie capaz de gritarme a la cara lo que realmente siente por mi, asi sea decirme que estoy errada, confundida o me falta madurar, capaz de decirme que me odia, que siente asco por mi, o no me desea, es mucho mas ofensivo que me miren con tristeza, desengaño o cierta decepción.




No hay nadie capaz de entender mis preferencias, mis inquietudes, mis ninfomanias, mi embriaguez, mi cobardia a enamorarme, mi falta de romanticismo nato, mi voluntad quebrada, mi nula "delicadeza"




No hay nadie en Tacna, y no espero encontarlo, me resigne a la vida como autocomplacencia, a socorrerme sola, a entablar relaciones amicales o sexuales superficiales, no meterme a alguien a mi corazon ni cagando, no espero colgar en mi pared rosa alguna fotografia de un desquiciado principe azul, no espero escribir su nombre en mi cuaderno de notas, en mi agenda ya no estara: "TKM TK TKM TKM tkm t k cmo mrd! forever and love, te quiero pegajosito"( que aburrido!)



No hay nadie, no hay nadie...







P.D: Siempre hay alguien, siempre hay inspiración, en este caso, muchas gracias a Jack Pinedo, sí, A Jack Pinedo, ahora mi error tiene nombre y apellido, gracias por revelarme ese misterio, gracias por tocarme las puertas del cielo, gracias por tus cortos besos y tus largas horas de insomnio, gracias por gastar tu saldo en mi, solo para decirme tus deseos mas dulces y risueños, gracias por decirme que me quieres pero que no me comprendes.

martes, 24 de marzo de 2009

Este martes


A muchas horas de terminar este bendito martes de Marzo. Como diria la cancion: En los martes, no te arrebates ni te cases ni te embarques!..hoy no contare una aventura épica, no le rendire tributo a algun cantante favorito mio, no hablare de sexo duro, no hablare de mi ex.

Hoy no me paso nada del otro mundo...salvo desplegarlo en algunos puntos cuasi-resaltantes:



  • Una mañana cargada de trabajos por doquier y futuros examenes descomunales.

  • La punke lloro y no se porque...no fui a socorrerla, no esta dentro de mi jurisdiccion.

  • Hoy almorze comida guardada, hoy no almorze rico.

  • hoy me entro las ganas de mejorar la casa y hacer ajustes domésticos como limpiar las ventanas y lavar los platos.

  • Hoy mi madre me dijo que yo no sabia lo que era el romanticismo, le dije que no.

  • Hoy no me dio sueño.

  • Hoy me dio sueño despues de haber leido El Justiniano.

  • Hoy dormi como un bebé.

  • Hoy me soñe con Abraham. ( pinnnnnnnnnnnnnnnk floyd ese!
  • Hoy entre al blog de mi mora y me lleve una sospresa...no se si grata o ingrata.
  • Mas tarde Tengo que hacerle el interrogatorio de rigor a Mora.

  • Mas tarde debo dormir y pensar porque no me corte las uñas y no aprendí a amar.

lunes, 16 de marzo de 2009

EL CHISTE DEL DIA


El chiste del dia es que hoy me hicieron el pare, si, asi como lo leen, hoy me bajaron de mi trono, me quitaron mi cetro y mi corona, me abdicaron de mi monarquia absoluta, nada mas y nada menos que unos plebeyos capaces de hacerme segregar mas bilis que de costumbre.

el chiste no es para ellos si no para mi, es posible que me gusten las bromas pesadas? talvez no, talvez quizas.

no las hare mas larga porque hablar de esto me da mucha flojera mucha pereza pero jamas le ocultaria nada a mi blog, a mi fiel y amado blog.

Cuenta la historia de una novia despechada , pues su novio ha estado flirteando conmigo, bueno no ha estado flirteando conmigo, ha sido mi amante por unas cuantas veces ( y esas cuantas veces an sido aumentadas macrocospicamente por esta doncella), en fin, yo no entiendo a las mujeres como yo,y tampoko a los hombres como el, solo es mi subconciente amorfo y primigenio que estas cosas de verdad me hacen pensar en lo gracioso de la vida, en la tragicomedia griega, y la opera prima de charles chaplin, en el lado amarillo del periodico...

talves despues de una tarde meditando vaga, melancolica y triste en una ex relacion que se fue y se fue porque menti cobardemente yo..necesitaba una noche de chiste y parodias y comedias gratis.

gracias M y D. los amo, aunque ustedes no me amen a mi.

P.D. me duele la guata de tanto reirme.

**el dibujo de Bart es para colorear! hoy yoyo les regala eso!

domingo, 15 de marzo de 2009

Hacer el amor con otro y con otra


HACER EL AMOR CON OTRO


  • No es tu cuerpo, no es tu aroma, es hacerlo por necesidad biologica, no son tus manos, esa espalda delgada y esbelta no es mi espalda favorita, lo siento frio, inerte, incapaz de sentir emocion, no es tu espalda, esa que abrazo con todas mis fuerzas, esa que siento que invaden y me cubren completa...no, esa no es la espalda que yo quiero.

  • No es tu rostro, tus ojos, tu boca, tus labios, tus dientes, ese rostro disconforme, ese rostro que me atormenta,ese rostro que no lleva ninguna maldita peca, ese rostro vacío lo desconosco por completo.

  • Esos ojos profundamente negros que me causan temor, esos ojos no son los ojos que yo quiero ver, esa boca que me besaba rudamente, amargamente, sin pasión, sin ganas, sin ese dulce aroma tuyo, ese no era la boca que yo deseaba besar; esos labios carnosos esos labios que me acurrucaban a la desconfianza, esos labios no son tuyos, los tuyos son delgados y amigables, esos que dice: no tengas miedo, no te hare nada malo, esos labios no eran ni son mis predilectos; esos dientes de roedor gigante que me mordian con desesperación no los quiero mas, los detesto, solo quiero tus pequeños dientes disparejos de bebé, de niño pequeño, esos dientes los quiero yo.

  • Ese cuerpo extraño y extranjero que lo tuve muchas veces ya no lo quiero mas, intente captar un apice tuyo en él, y no lo encontre, son cuerpos humanos al fin y al cabo, pero no lo halle.

  • Esas caderas afiladas y escurridas (es verdad, identica a la cancion, pero es verdad) no eran mis caderas, eso no me pertenecia, no eran las caderas que deseaba sostener, que deseaba recorren con mis manos, esas no eran "mis caderas".

  • Ese jadeo forzoso, ese revolcon malsano, insano, grosero, ese sexo poco amable, ese estar contigo por buscar un momento de satisfacción no me gusto. No te hallé, quise buscarte ingenuamente pero no te hallé, no estabas ahi, no estabas ahí.

HACER EL AMOR CON OTRA



  • Es algo mas tierno, está mucho mas cerca tuyo, cerca y lejos a la vez, pero tampoco te hallé.

  • Todas las mujeres debemos tener el mismo calor humano, pensé, pero ese calor no lo halle por completo en ella como pense hallarlo. Ese calor, esa calidez tuya, esos cabellos desgreñados y alborotados, esos cabellos traviesamente ondeados no estaban ahi, no los sentí, no pude sentir su aroma, no me dejaron, esos cabellos no eran los tuyos.

  • Ese pequeño cuerpo algo familiar no era el tuyo, ese fragil cuerpo no era el mio, no me pertenecia como me pertenece el tuyo, no pude disfrutarlo como lo hubiese disfrutado contigo, ese rostro amable, afable, que me habla con ternura y cierto morbo, no era el tuyo, esos pechos pequeños no eran los tuyos, porque los tuyo los altamente deseables, en cierta forma gracias por no dejarme tocartelos. Busque todo tuyo en ella , no lo hallé, no lo encontré, desperte y disfrute besandola y abrazandola pensando en ti, pero no es lo mismo, no es lo mismo sentir un cuerpo que no es el tuyo, no es tu sudor, tus movimientos, tus contorsiones, tus manos profanandome toda, toda ella era increible, pero increiblemente no eras tu, no estabas ahi para mi.


No estabas ahi, te busqué en él, y no te hallé, te busque incanzablemente en ella, tampoco te encontré, hoy me queda decir que jamas probare un cuerpo como el tuyo, si no vuelva a probar el tuyo, me quedo con mis recuerdos y morire con ellos.

miércoles, 11 de marzo de 2009

La mierda de ser un blogger


La divina providencia me dispuso aquí una vez mas, y es la misma divina providencia quien me aparto del cruel camino de los hi, myspace, facebook (feisbuk), metroflog, fotolog y toda esa indumentaria digital tan banal como frivola, a quien le importa que lugares frecuentas, cuantos amigos tienes, que si eres la mas popular o el mas popular de tu barrio, de tu escuela o de tu universidad, o si eres el mas popular de Tacna. Como si este mugroso pueblo valiera un real, hoy todo el mundo se mide por la cantidad de comentarios que llevan en sus respectivos centros de hueveo con fotitos de la pipol, de la yenti, de la gentita mas cool, eres grande por la cantidad extraterrestre que tienes de comentarios.


Mis polainas! dije yo, mis polainas y mis calzones (que son lo mismo) a mi no me interesa (pero hago como que si) no me interesa toda esa perturbadora mierda que acontece en los centros que relaciones sociales en red, no me interesa si tienes un monton de chicos lindos persiguiendote, si eres la mas linda de las amigas que toda chika veintiunañera quiere tener, si eres el man de la noche, si te vacilas con tus amigos paseandote por toda la costa verde (que porqueria de tacneños los que designaron con ese nombre a una zona de nuestra ciudad, como si de darle level seria- mierda de gente, en la costa verde real osea el The real world, toman, se drogan, tiran, te asaltan-a este lugar minado de gente prejuiciosa) con un carro que no es el tuyo, sino de tu patita, de tu causa, ese ganso que se presta y que al final llega sobrio y sin ningun chupeton en el cuello, porque el ganadazo has sido tu . Porque TU eres el papirrikki, porque todas las chicas se mueren por estar contigo. Ese juego de aventuras sociales, de flakis y patitas que se dan de socialite no van conmigo.


En fin, He quedado curada de esta pandemia, no me veran mas que por aburrimiento en el hi, ni en myspace ni en feisbuk, mi mundo sera el de gansos que no tienen vida social, osea el blogger que llevo dentro y esta vez no se quiere ir.


Porque ser blogger es ser una mierda consumada, una bendita lacra del mundo digital, una escoria en la red, como son los bendecidos del hi, pero en version blanco y negro.


Pero asi que no todos pueden ser un Histar, ni un feisbukstar, ni un myspacestar... tambien no todos pueden ser un blogstar...nadie que hoce ser la maravilla andante del hi, esa estrella que no mira a los costados porque usa unos lentes Armani, porque tienen mil comentarios de perfil y de fotos, no no no y no!, esa persona detestable para mi no puede ser blogger. Este espacio no se hizo para ellos, que harian? que escribirian? que contarian? las salidas a los lugares IN?, los paseos en auto? las visitas a la playa? ( no de mi version popular) ... mierda digo de ellos.

No pueden ser blogger, no que se precien de serlo, no seran mis favoritos, no los leere, no los comentare porque son mas divertidos sus fotos borrachos que sus letras estupidas.


Hagamos de este un mundo mejor y si eres un Histar deja de joder y vuelve a lo tuyo.

martes, 10 de marzo de 2009

MI fijación por Madonna

Bella, talentosa, siempre reinventandose, polémica ( aunqué ultimamente tranquila), no en vano pasan los años verdad?...siempre captando la atencion de sus adeptos y de sus fanaticos mas acerrimos....
Su último disco "Hard Candy" fue toda una aventura epica para mi, tratar de encontrarla en esta aldea donde vivo me trajo un monton de dolores de cabeza, aquí en Macondo no encuentras discos originales, solo piratas con bolsita en mano.

Debo admitir que su clip "give it to me" fue tan pero tan deseado, nadie ha deseado tanto tener esa canción y escucharla en altos decibeles en mi casa como yo, pero ya la tengo, la poseo y no la dejaré ir.

Esta chica material si que se las trae...
bellisima cancion.

viernes, 6 de marzo de 2009

que bonito te escribí

Que bonito te escribia, y tu no te dabas cuenta, nunca me lo agradeciste con la mano en el corazon y la otra en mi rostro, siempre supiste lo profundo que era para mi saberme diestra en el arte de las letras vanas, los mensajes hechos con pesimo amor, las letras baldias.

qué bonito te escribia, que placer me daba hacerlo, que tanta alma corazon y vida le ponia a mis oraciones con sujeto y predicado, que linda te veia leyendo y cerrando la bandeja de entrada al instante, tu no te dabas cuenta, te aburria mis versos in-mediatos, yo lo se..yo lo sé.

hoy no habra ninguna imagen para ti en este post, ya no te regalare imagenes, mucho menos mis preciosas letras de mi tinta digital.

ya no.

Pks que bonito te escribí.

jueves, 5 de marzo de 2009

3 al hilo


EL TOMBO DE MI CORAZON:


  • Respetame pero no tanto.

  • ya no se que esperas.

  • quiero una luna de miel a Jamaica.

  • mi peor pesadilla sería verte con tu traje verde.

  • aún sigo oliendo a ti, mi pantalon tiene tu aroma.

FAN DE IRON MAIDEN



  • Gracias por llamarme.

  • De verdad si me mate de la risa, gracias a un electroshock sigo viva escribiendo.

  • Cuando regreses llamame.

  • Pero llamame.

EDUARDICIDIO.



  • Que lastima

  • Pero que lastima

  • De verdad mucha lástima

  • Yo que queria que seas mi amante de turno.

  • Lastima...

miércoles, 4 de marzo de 2009

¿qué es el Club De Yoyo?


Hoy me preguntaron eso, algunos amigos me dijeron que diablos era el club de yoyo, de quien era el clbu de yoyo, que salia en el club de yoyo, quien lo fundo, que presidente, alcalde, oenegés, o algun filántropo caritativo. NO, no y no! No señor! No se que diablos es el club de yoyo, no lo sé, el club de yoyo no tiene madre, no tiene padre, no tiene padrino de corte´pelo.


  • el club de yoyo no es un club de madres.

  • el club de yoyo no es un club de golf.

  • el club de yoyo no es un club de swingers, ni de orgias ni de sexfree.

  • el club de yoyo no es un club de mujeres maltratadas.

  • el club de yoyo no es una asociacion de alcoholicos anonimos.

  • el club de yoyo no es un club de la high life (yo solo quiero ser del jet set!)

  • el club de yoyo no es la APAFA.

el club de yoyo no tiene marca registrada, ni domicilio juridico, no tiene RUC, no tiene licencia de funcionamiento, el club de yoyo no tiene Registro Sanitario, no tiene gerente, administrador, jefe de logistica, no tiene secre.


el club de yoyo no está registrado en la Sunat, en la Sunass, ni en Indecopi, ni en Apdayc, ni en la Onpe.


el club de yoyo es una persona juridica. No existe legalmente. No existe...

lunes, 2 de marzo de 2009

¿qué música está sonando en tu cabeza?


¿Qué canción ha estado sonando en tu
cabeza todo el día?
"sound of freedom" de Bob Sinclair...desde ayer...que canción mas romantica. Es house-electro por si acaso.

¿Cuál fue el primer CD que compraste o te compraron? ¿Cuánto te costó y qué año era?
El primer disco que me compraron era musica variada jaja, pero en realidad mi primera adquisición fue de System of a down! me costo 5 soles creo.
¿Cuál es el disco que más has escuchado de tu colección?
pues no sabria decirlo con presicion, son muchos en realidad..la trilogía de Linkin Park: hibrid theory, reanimation, y meteora,l uego System of a Down, DLG (eso era un cassette), el sound track de 8 mile de Eminem, Miguel Bosé con su papitour, Keane, . etc.
¿Qué disco te ha decepcionado abrumadoramente?
ninguna creo yo; talvez el Reanimation de Linkin park..la misma vaina de Hibrid theory pero con toques electronicos.

¿Qué artista o grupo, que algunas vez odiaste prejuiciosamente, es ahora uno de tus imprescindibles?
Bob sinclair... y Armonia 10 ( te conectas rápido si los escuchas en vivo, previa caja vacia de chelas.

¿Qué canción de alguno de tus grupos favoritos te parece un auténtico mamarracho?
La de Miguel bosé esa que dice : don diablo se ha escapado,te cuidado yo lo he visto por ahí... un fiasco total, aunque a mi madre le recuerde sus años mozos.
¿Cuál es tu película favorita y si pudieras ponerle una sola canción como soundtrack, ¿cuál sería?
Una coreana que tiene por titulo en español "El espíritu de la pasión" le pondría "bedshapped" de Keane.

¿Qué one hit wonder te hubiera gustado componer?
"amante bandido" de Miguel bosé. una de Olivia Newton John que se llama hoppelesely devoted to you.

Si pudieras elegir una banda de cualquier época de la historia del rock y uno solo de sus temas para un concierto en tu cuarto, ¿a quiénes y qué tema eliges? ¿Por qué?
Sweet Child oh mine! de los Guns. Porque es la mejor canción de la historia de la humanidad y del universo. Y eso incluye a Beethoven y a la música de las esferas.

¿Hay algo que extrañes de los cassettes?
nada, lo que no fué en mi año no hace daño.

¿Hay algo que no te guste de los CDs?
Sí, las cajas. Se hacen mierda en los viajes.Y los precintos de seguridad. Me demoro tres cuartos de hora en abrirlos.

¿Tienes algún álbum en casette, cd y vinilo a la vez?
no, no hay plata para darme ese lujo.

¿Has preparado alguna vez un mix tape? ¿Qué canción nunca faltaría en un recopilatorio tuyo?
No, nunca. Canto horrible. supongo que algo en ingles, porque en español no se sale ni los pollitos dicen.

¿Cuál es el mejor cover que has escuchado?
Creo que uno cabrísimo: take on me de AHHA cantada por no se quienes. Y beat it de Michael Jackson cantada por Fall out boy!..te amo Pet Wents!

¿Qué disco considerado clásico te parece sobrevalorado?
Cualquier cosa de Hendrix, Joplin o Marley. Porque engordan. O sea, tanta marihuana me da tanta hambre que, o sea, me engorda.

¿Compras discos por qué te gustan las portadas?, ¿compras discos por qué lees reseñas favorables en los medios?
No. Por las portadas se elige a los libros, no a los discos. Y no, jamás he leído la reseña de un disco.
¿Qué grupo es too much cuando estás sensible, pero igual lo escuchas?
¿Como que "cuando estoy sensible"? Sensible estoy siempre, por favor, me ofende la pregunta. And the winner is: salsa creo, de Antonio Cartagena, Willie Colon, los que le gusta a mi Ex, esa mierda que llaman balada, pero no la clasica, a esa mis respetos.¿Hay idiotez más sublime?

¿Qué canción le dedicarías a la novi@ que te está dejando?
Esa de Bebe que dice: Malo, malo, malo eres/no se daña a quien se quiere, no....
ojala que te mueras...que se habran las puertas del cielo y que todos te humillen..ajaja de los Hnos Yaipen pues!

¿Qué canción no debería dejar de programarse en una discoteca que se precie de serlo?
¿Cómo es una discoteca que se precie de ser una discoteca? ¿Una discoteca con autoestima? No sé, no entiendo. Pero en mi otra vida, cuando tenía discoteca, solía prohibir la ma-yo-ne-sa, la macarena, el perrito y el meneíto, ahí, ahí, ahí. Supongo que hoy vetaría la culebrítica. Una generación completa de peruanos es hoy testimonio vivo de que esos temitas legaron a la patria una masiva e irreparable hecatombe cerebral.

domingo, 1 de marzo de 2009

el cuento que no ganó


Este es un pequeño cuento que colgue en un blog de sexo que estaba premiando los mejores cuentos hot pero con feeling con un set de juguetitos sexuales, el que yo ahelaba era un egg vibration ( ver mas abajo) pero lastima que no gane, ni si quiera recibi mencion honrosa…vaya si que mi calidad literaria se ha ido al llano.
Pero como me gusta alucinarme la gran cagada les dejo mi cuento.
Advertencia: la realidad supera la ficcion, es un cuento solamente, producto de mi escasa imaginación.
Espero que los mencionados aquí no se sientan aludidos (ojala que ni asomen sus narices por mi blog), es solo un cuento, repito.

“No pense que iba a atracar tan facilmente,-ni cagando- pensé, pero se dio y sin querer queriendo tuvimos una noche de pasion como ninguna otra, claro sera porque fue la primera vez que me tendria entre sus brazos.nada mas excitante que hacerlo con alguien con quien ni en mil años luz lo pensarias, la hermana de tu ex, que golfa es esta chica, dirán algunos, pero hasta que no hayan pasado una situacion semejante no podran saberlo -y comprenderlo- jamas.Llego a mi casa y nada mas me heche a dormir ( pero eso es lo que inicialmente quería) vino y se recosto junto conmigo, comenzo a tocarme mi abdomen suntuosamente, a tocar mis senos, a juguetear con ellos ,a besarlos, chuparlos y relamirlos como si de una guru del arte de las chupadas se tratase, empezaba a penetrarme con sus dedos mi vagina hasta morir de placer, jugueteaba con mi clitoris todo lo que ella deliberadamente quería, fue peligroso y exquisito a la vez , acariciaba lenta y fuertemente mis caderas y mis nalgas con una precision de relojero suizo, daba justo en el blanco del extasis, mis muslos y todo lo que ella deliberadamente se lo permitia-y lo que yo accedía- fue peligroso y exquisito a la vez, saber que talves ya no la volveria a ver, a saber nada de ella, al enterarse su hermano, de las cochinaditas entre ambas ( como he podido ser tan bitch).todo eso paso a ser solo un rumor remoto frente a las caricias interminables, los forcejeos gozosos, los roces complacientes, y las lamidas salvajes, las frotaciones imprudentes, los besos ardientes y los manoseos a la orden del dia, estaban ahi , todo eso y mucho mas , en un ambiente cargado de incienzo de sandalo,como quien no quiere la cosa no? tuvimos choque y fuga como ningun otro , toda ella me invadia completamente. la tentacion es grande, dicen, yo digo que es profunda y húmeda.

viernes, 27 de febrero de 2009

estar con un guachiman

Estar con un guachiman

Guachiman; un término acuñado de nuestra larguísima lista de peruanismos, un neologismo, una jerga, un lenguaje coloquial, como quieran llamarlo, se llama guachiman para designar aquel ser capaz de cuidar nuestro tan apacible barrio mientras dormimos, de velar por nuetra integridad y la de nuestros automoviles, de pasearse con su bicicleta toda nuestra cuadra las veces que sea posible con el de captar algun ser sospechoso de ser choro, secuestrador, violador y cualquier delincuente comun; querramos o no, todos los seres humanos (peruanos) que tengamos la capacidad de reflexionar por nuestra integridad y velar por nuestra seguriddad, necesitamos un guachiman.

Yo tambien necesité un guachiman, y lo tuve , por unos larguisimos treinta dias ( suena mejor que un mes) , mantuvimos una relacion…mediocre, con muchos revolcones y pocos compromisos de noviazgo, matrimonio y de union familiar.

Yo tambien me enamore de un guachiman, siempre pendientes de todo, capaces de leer un libro cada cinco años, capaz de batir el record de las faltas ortográficas mas espantosamente insospechable del mundo ( 100 por cada 120 palabras), capaz de no saber sobre cultura general ni un ápice, capaz de ser tan simple y monótono como para dejarlo ir al término de la saciedad.

Como este es mi blog y escribo lo que se me pega la gana , su nombre es ( and the winner is) F. y dejenme decirles que es el mejor guachiman-novio que he tenido jamas y que jamas tendre y que jamas volveria con él.

· El motivo de este post es que soñe con el susodicho. Raro en mi.
· No pretendo que lo lea. No sabe leer.
· Solo espero que duerma bien.
guachiman-la sarita.http://http://www.youtube.com/watch?v=ReowC0rwTiQ

domingo, 22 de febrero de 2009

cuestionario de filosofía


De porque te quiero como te quiero? Eso aun no lo sé, reconosco tristemente que aunme quedan duras batallas para entender esa revelacion, es algo que no logro explicar, te adverti que no soy muy buena ora que escrita…pero al escribirte a ti me doy cuenta que tampoco soy muy buena escrita…tal vez en código Morse.

De porque cada vez que miro al cielo veo tus pecas, tu abundantes y planetarias pecas, esas que cada vez que me porto mal, estan ahí, asechandome a los lejos, mirandome con prudente espanto y rechazo…con una crueldad indiscreta.

De porque cada vez que escucho alguna cancion que te gustaba y a la cantabas, ahora me gusta a mí, hasta me conpre un cd para tenerte mas presente, para tenerte mas cerca de mi aparato auditivo, cerquita cerquita .

De porque cada vez que consumo colesterol en forma de salchipapas, recuerdo tus ganas locas de alimentarte, sin mostaza, por supuesto, tus ganas de no ser una cifra mas de desnutricion del tercer mundo, tus ganas de ganarle a la pobreza consumiendo comida chatarra.

Porque cada vez que me cuestiono y me valoro, haciendo cual divagaciones absuras como Aristóteles en el agora, recibo una paliza mental y emcional como él recibia de su amada Hiparkia.

Pero tu no eres Hiparkia, y no quiero que lo seas, nunca, jamas.

Las canciones romanticas y esa brutalidad emocional nunca me han gustado, pero cuando las escucho contigo, aflora mi segunda personalidad…soy bipolar.

Todo lo que detesto se convierte en obsecion, todo lo que rechazo se convierte en capricho, todo por lo que alguna vez creí, se fue al tacho de la basura corazonal conjuntamente con mi orgullo, mi sensatez, mi objetiva realidad y ganas de creer en la vida.


Te escribo esto porque, amenaza aparte, me pediste amablemente cual niña pide un caramelo, una prueba de mi amor…espero que estes satisfecha.

Yo no lo estoy.

Hasta que no vea tu rostro leyendo estas letras vanas.

Con estima y consideracion.

Tu Isabell Allende del 204.

domingo, 15 de febrero de 2009

vamos a la playa


Hoy domingo 15 de Febrero a las 10 horas con 30 minutos nos alistamos y enrumbamos a las calurosas playas de mi ciudad...con mi familia nos dimos un domingo de descanso y dejamos atras la estresadisima y gris vida citadina, nos olvidamos de todo y pasamos un dia de playa con papá, mamá, hermano y yo...

Todo debia ser diversion y alegria, pero no simpre se acierta, y es que la loca familia que yo tengo no hay previsible ni de esperarse, muy arrimados a la improvisacion, y al ejetreo constante y a los gritos y a todo. Como ustedes no sabran ni yo tampoco a veces, suelo exagerar mucho ypor ende no lo tomen muyen serio, la bajada hacia La boca fue de gritones y pataletas, que donde está el bloqueador, que porque nos compras fruta, que va a hacer mucho calor..en fin. dificultades domesticas que nunca faltan en nuestras vidas.


!qué comparacion con los "Ayca Cazorla" , la familia de mi amiga, tan mecanicos ellos, es como si tuvieran un manual de la familia feliz, de los buenos modales y los buenos tratos...que envidia la mia!.


Terminando el dia puedo decir que la pasé bien...no logre meditar ni despejar mi mente y divagar entre concepciones abstractas de la vida y la muerte, pero al menos me negrie de lo lindo, me vacile flotando en el mar y bebiendo mucha agua salada -sin querer, claro- y disfruando de la compañia familiar, tan deseada y tan regocijante.


domingo, 1 de febrero de 2009

Cuando yo me case


Cuando yo me case, estare ya bordeando la base tres, pues creo que en esa etapa de la vida se es mas accesible el matrimonio para la mujer de hoy, y no tan jovenes e ingenuas de la vida como en los tiempos de nuestros abuelas y madres…¿felices tiempos aquellos? Para nada, es mas quien sabe si nuestro padre fue el hombre DE LA VIDA de nuestra madre, solo papito Dios lo sabe.

Cuando yo me case sere la mujer mas dichosa frente a los ojos de las vecinas envidiosas, tendre una enorme casa de dos pisos, con cochera, un automovil no del año, pero respetable, un gran danés que me acompañe cuando mi amado esposo se encuentre fuera de la ciudad y unos gatos ( porque yo amo los gatos desde pequeña) todos conviviendo bajo el mismo techo cual atenta mirada de sanmartincito.

Mi esposo abogado como yo , o quizas medico o ingeniero no lo se, pero jamas debajo de mi mismo estatus social, ni modo , ni hablar, no way…sera le hombre mas comprensivo de la faz de la tierra,no me celara, ni me dira uqe ropa usdar ni como comportarme cuando vayamos a reuniones sociales o cokteles y jamas me hara escenitas patetitas como los que estan acxostumbrados los macho men de hoy. No me jodera cada vez que quiera ver mi telenovela favorita y él la final de la Copa Libertadores. No dejara sus calzoncillos mojados en el baño ni tirara sus calcetines en todo el dormitorio. No comera con la boca abierta ni eruptará ( que asco!). No se ira de juerga los fines de semana con sus amigotes del barrio y no me tendra que pedir explicaciones sobre los gastos diarios o de la semana porque allá en Topi o en Saga o Ripley nunca falta aquella prenda que me llama la atención, esa cartera fantastica que combine con mis zapatos, ese perfume de aroma delicioso y elegante que me falte, porque todos los de Givencchi los tengo.

Iremos a cenar todos los fines de semana a un restaurante lujoso, y en los dias de verano bajaremos a la playa para pasar pequeñas e instantaneas lunas de miel.

Tendre un trabajo estable en oficina y él tambien, por supuesto, nos veremos a la hora del almuerzo para comer juntos y la hora de salida me recogera para regresarnos a nuestro nidito de amor.

Todo sera dicha y felicidad hasta la llegada de nuestro primer bebé, si es niño se llamará como su padre pues mi éste tiene el nombre del suyo, para no perder la tradición, y si es niña se llamará Susana y luego el nombre que deseerle ponerle su papito. Viviremos felices para siempre con nuestrso hijos, nietos y bisnietos.

En eso despierto y recupero la memoria, todo esa infame pesadilla que soñe y que jamas desearia que se transporte a la realidad, tan vilmente deseable.